Основные формы детской манипуляции
- Просьба другого члена семьи. При этом ребенок в случае отказа обращается к тому взрослому, который исполнит любое его пожелание. Схема вырабатывается четко и никогда не дает сбои, потому что идет игра в плохого и хорошего полицейского.
- Выведение на эмоции. Дети без труда разгадывают многие наши действия, которые часто бывают цикличными. Они могут начать манипуляции в том случае, когда родитель после вспышки гнева (часто весьма обоснованного) дает обиженному чаду конфетку. Раз за разом маленький хитрец использует эту ситуацию, зная о реванше после наказания в виде полученных удовольствий жизни.
- Ябедничество. Все мы не без греха, на чем довольно эффективно играет ребенок-манипулятор. Найдя слабое место у родителей, он преподносит ценную информацию тем, кому подобное поведение члена семьи придется не по вкусу. После возникшего скандала дети получают желаемое за предоставленные сведения, что очень скоро входит в привычку.
- Шантаж. После ябедничества ребенок может прибегнуть и к озвученному способу манипуляции. Самой желанной для него фразой станет просьба папе-маме (список бесконечен) не говорить о произведенном действии. Дети быстро адаптируются в этом случае, получая выгоду от бесхарактерности взрослых.
- Манипуляция жизненной ситуацией. Очень часто это касается приемных родителей или нового члена семьи. Маленький узурпатор тверд в своей позиции, что родные папа или мама не сделали бы подобного по отношению к нему. Можно сказать, что такой прием является безотказным, если взрослые боятся потерять доверие своего любимого ребенка.
- Метод запугивания. Некоторые дети стараются добиться желаемого самыми невероятными способами. Они манипулируют своими родителями, ставя им ультиматумы по любому поводу. На отказ ребенок с такой моделью поведения истерит и агрессирует. В некоторой степени это напоминает некую месть со стороны детей-манипуляторов, на которую родители иногда не знают, как реагировать.
- Метод вымогания. Никому не нравится выглядеть нелепо при большом количестве людей, что является естественной человеческой реакцией на некомфортную ситуацию. Маленький манипулятор довольно быстро понимает это, закатывая истерики в общественных местах с целью получения желаемого. Некоторым родителям легче купить понравившуюся игрушку или сладость своему ребенку, чем пережить неприятную публичную сцену.
Обратите внимание! Во всех этих случаях юный провокатор не является закоренелым манипулятором. Претензии следует предъявить скорее к взрослым, которые ищут легкие пути при воспитании своего потомства
Не желая возникновения конфликтной ситуации, они идут на поводу у капризов своих детей, ставя под угрозу их будущее.
Способы воздействия на родителей
Способов эмоционального воздействия подростка на взрослых несколько, и зачастую родители идут на поводу у своего взрослеющего чада. Однако несложно распознать эти манипуляции и прекратить их в самом начале, не доводя ситуацию до конфликта.
Поскольку цель манипуляций – вызвать определенные чувства, то именно на них и следует акцентировать внимание. Чаще всего, пытаясь отстоять свою независимость, подростки стремятся вызвать у родителей страх, стыд, гнев, вину или беспомощность, направляя на них поток негативных эмоций
Как это происходит?
Страх
Естественный страх за жизнь и безопасность своего ребенка – наиболее сильное чувство, которое в большинстве случаев подросток использует для достижения своих целей. Действительно, такие заявления ребенка, как «Я уйду из дома», «Я спрыгну с крыши», «Брошусь под машину», «Украду и попаду в тюрьму» и т. д., по логике должны подействовать на любого адекватного родителя. И в большинстве случаев это срабатывает.
Стыд
Стремление вызвать у родителей стыд – не что иное как довольно распространенная манипуляция, выражающаяся в следующих претензиях: «У нас в классе всем можно – только мне нельзя»; «Вон, у соседей дети гуляют, сколько хотят, а я, как маленький, должен в девять вечера быть дома»; «Нормальные родители понимают своих детей». Вариантов здесь много, но все они направлены на то, чтобы убедить взрослых, что они плохие родители, и заставить их пойти на уступки.
Гнев
Обычно гнев – кратковременное чувство, которое быстро проходит после устранения источника раздражения. Психика не в состоянии долго выдерживать этот мощный негатив, и человек готов на все, чтобы избавиться от него. Этим инструментом манипулирования подростки тоже пользуются очень часто: они начинают настойчиво и нудно приставать к родителям со своим требованием, и взрослые в конце концов сдаются. Не зря говорят, что капля камень точит, и манипуляторы прекрасно об этом знают.
Вина
Нередко подростки добиваются своего, заставляя родителей испытывать чувство вины. Поводов для этого может быть множество: недостаточная материальная обеспеченность; загруженность работой, из-за которой ребенку уделяется мало времени; развод родителей; непрестижная школа и многое другое. Но все эти обвинения содержат один и тот же посыл: виноват – исправляйся. И родители, испытывая вину перед ребенком, стараются «исправиться»: берут в кредит дорогие гаджеты; разрешают подростку посещать ночные клубы и ночевать у друзей и т. д. Словом, идут на любые уступки, чтобы не испытывать чувства вины.
Советы психолога
Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
Самый жестокий манипулятор – подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку – всегда нужно помириться перед сном!
Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
Родителям крайне сложно справиться с чувством вины
Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул
Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.
Посмотрите следующие видео, которые помогут еще лучше понять проблему.
Маленькие манипуляторы — кто они?
Каждый ребенок рождается с определенным набором психологических свойств — вектором, и чаще всего не одним. Вектор определяет способ мировосприятия ребенка, его желания, способности , приоритеты. Вот эти желания он и пытается удовлетворить любым способом, как умеет. А не умеет пока никак, кроме самого примитивного — заявить о своем ХОЧУ.
Да, маленький ребенок — это одно большое ДАЙ. Еды, воды, тепла… Внимания, эмоций, впечатлений, игрушек… А если на его ДАЙ желаемое не дают, начинаются поиски иного пути удовлетворить все то же самое ДАЙ.
Понимая природу манипулятора, можно отчетливо увидеть его настоящие желания, которые он так отчаянно пытается удовлетворить.
Порой ребенок, провоцируя очередной скандал или вымогая сотую машинку в магазине, на самом деле хочет совсем не этого. И ключ к решению проблемы — в понимании бессознательных стремлений растущей личности, которые раскрываются на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Рассмотрим на примерах.
Ребенок с кожным вектором. Его система ценностей построена на стремлении к превосходству — он хочет всегда и во всем быть первым, лидером
Для него важно ощущать себя быстрее, умнее, хитрее. Важно в любом своем занятии получить вознаграждение, будь то деньги, покупки, поездки или развлечения. Время для него — ресурс, и он не намерен терять его понапрасну
Он не станет заниматься тем, в чем не видит для себя выгоду
Время для него — ресурс, и он не намерен терять его понапрасну. Он не станет заниматься тем, в чем не видит для себя выгоду.
Когда он нащупывает такую легкую возможность получить желаемое, как сыграть на родительских нервах и чувствах, он, естественно, берет на вооружение этот способ «добычи» новых игрушек, сладостей, обновок или гаджетов.
Малыш со зрительным вектором. Он живет эмоциями. Общительный, чувствительный, с бурной фантазией и выразительной мимикой, он готов разговаривать весь день. Для него обмен эмоциями и впечатлениями — самое любимое занятие. Он обожает находиться в центре внимания и ощущать всеобщее восхищение.
Именно зрительные дети способны закатить истерику в магазине, горько плакать при расставании утром в детском саду или раскричаться на улице
Любые способы привлечь внимание и получить желаемое через жалость или эмоциональный шантаж будут использованы — как примитивный способ удовлетворения внутренних желаний
Какие способы дети используют?
- Истерика (“оружие” широкого спектра действия – от нытья до припадка).
- Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
- Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
- Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
- Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.
Что делать
Дети манипулируют родителями осознано и неосознанно. Неосознанная манипуляция — это, когда механизм добиваться своего не отработан. Ребенок действительно заболел, сильно расстроен, обижен или подавлен отказом. Его эмоциональная реакция, конечно, признак манипуляции, но при этом он не ждет хорошего результата, а только выражает свои эмоции. Осознанные манипуляции случаются у детей, когда они проделывают одни и те же приемчики много раз и более того оттачивают свои технические навыки: плачут сильнее, завывают голосистее, молчат дольше, препираются изысканнее. В этом случае стоит уже приниматься за какие-то меры. Вот краткий список того, как справиться с проблемой:
Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция маленького ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.
Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит
Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.
Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов
Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.
Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у малыша доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Родитель должен иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.
Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.
Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще подаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.
Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Для того чтобы ребенок не скатывался постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сам начинал задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.
Родители – вечно “больные” люди
Хвататься за сердце, капать валерьянку, прикладывать ко лбу мокрое полотенце – сцена из дешевого родительского театра. К нему еще добавляются возгласы типа:
- “Ты меня в могилу хочешь свести”;
- “Хочешь до инфаркта довести”;
- “Вот умру, ты и на могилу приходить не будешь”.
Или капают на мозги фразами:
- “Не задерживайся допоздна, а то если прихватит у меня сердце, то я и скорую вызвать не смогу”;
- “Еще одна двойка, и у меня будет повторный инфаркт” и т.д.
Некоторые родители настолько часто играют подобные спектакли, что дети перестают на это реагировать. И не дай Бог, чтобы у такой мамы реально прихватило сердце, а помощь от ребенка не последовала.
Как избежать детской манипуляции
Проблема в том, что когда вы объясняете себе поведение ребёнка словами: «Он мной манипулирует» – весь фокус вашего внимания сразу переходит на ребёнка: «Это он виноват», «Он манипулятор». Получается, что ребёнок поступает «плохо» и проблема в нём. Вы сразу чувствуете себя «жертвой», с которой нечестно обходятся.
Слово «манипулирует» имеет очень негативную окраску в нашем сознании и сразу же настраивает нас против ребёнка, вместо того, чтобы стараться лучше его понять. Оно блокирует желание понять, что на самом деле происходит с ребёнком, почему он так поступает, чего на самом деле хочет и как можно ему помочь.
Как только вы начинаете думать, что проблема в ребёнке – это тупик. Потому что практически всегда ответственность за поведение ребёнка лежит на родителях, нравится вам это или нет. И работать нужно над собой и менять нужно себя, свои реакции и свои способы взаимодействия с ребёнком. Тогда и он будет меняться.
Мои читательницы писали примеры, где ребёнок намеренно хитрит, придумывает, обманывает и т.д. Конечно, дети могут хитрить. Но это не является манипуляцией в том смысле этого слова, которое мы используем во взрослом мире.
Например, взрослый человек может и умеет прямо сказать о своих намерениях, но, возможно, не делает этого, потому что не хочет прямого и открытого диалога. Он не желает, чтобы ему отказали. Поэтому он прибегает к манипуляциям, вызывая у «жертвы» чувство долга, вины, стыда, вынуждая её действовать так, как ему нужно. При этом у жертвы часто есть ощущение, что она сама хочет или вынуждена действовать именно так.
А ребёнок часто не может прямо сказать и конкретно объяснить, чего он хочет. Либо ему не хватает словарного запаса, либо у него ещё нет способности к самоанализу, либо он вообще не понимает, чего на самом деле хочет или не знает, как об этом сказать. Поэтому и ведёт себя так, как ведёт. У него просто нет выбора. И это не скрытые психологические приёмы и не манипуляция в полном смысле этого слова.
Учите ребёнка прямо выражать свои желания, говорить о своих чувствах, выражать своё несогласие. А то, что вам кажется манипуляцией, называйте «детской хитростью». Это будет более справедливо.
На моем онлайн-классе «Воспитание без криков и наказаний» родители учатся понимать, что стоит за «плохим» и «нежелательным» поведение ребёнка. Учатся понимать, какие потребности лежат в основе его непослушания, почему он так себя ведёт, что на самом хочет, чего добивается.
Как только вы начинаете понимать истинные, глубинные причины поведения вашего ребёнка, злость и раздражение на него отступают, а на смену этим чувствам приходят сочувствие, понимание и желание поддержать ребёнка и помочь ему.
Участницы курса удивляются и не могут поверить, как они раньше не видели и не понимали элементарных и очевидных вещей. Общение с ребёнком становится лёгким, предсказуемым и приятным, а ребёнок чувствует, что его понимают, принимают и поддерживают.
Родители учатся на курсе:
Как «контейнировать» детские эмоции;
Легко переключать внимание ребёнка, когда он капризничает;
В течение нескольких минут на 180 градусов изменять его настроение;
Чувствовать себя Достаточно Хорошей Мамой, лучшей для своего ребёнка! Никакого чувства вины, угрызений совести, переживаний и слёз в подушку.
Если вы хотите получить такие же результаты – присоединяйтесь! >>> Кликните, чтобы участвовать в онлайн-курсе
Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм
Что делать если ребёнок манипулирует?
Для начала давайте разберёмся: как распознать манипуляцию? Если вы наблюдаете, что ребёнок в определённой ситуации ведёт себя систематично одинаково, вплоть до движений и мимики, то это манипуляция. Тем более, если все “симптомы” уходят, сразу после достижения желаемого. А теперь самое тяжёлое: для того, чтобы избавиться от такого неприятного недуга, Вам необходимо полностью убить в себе чувство жалости к малышу. Никто не говорит о жестокости и равнодушии! Нет! Замените жалость — любовью. Говорите ребёнку добрые слова, проявляйте ласку, докажите ребёнку, что он чего-то стоит и уважаем в своей семье. Научите ребёнка общаться с доброжелательностью
Чувствуя к себе такую любовь и внимание на протяжении длительного периода, день за днём манипуляции со стороны ребёнка по отношению ко взрослым изживут себя и станут бесполезными. Ниже, по пунктам мы конкретно разберёмся как противодействовать манипуляциям со стороны ребёнка
Что мы можем принимать за детскую манипуляцию
1. Собственное восприятие
Манипуляция становится манипуляцией, когда родитель воспринимает происходящее как манипуляцию.
Родитель понимает, что сейчас его заставляют делать то, чего он делать не хочет, и реагирует очень болезненно.
Включается его собственная глубокая боль, когда его самого в детстве заставляли делать то, что он делать не хочет.
Расценивая действия ребенка как манипуляцию, взрослый отвечает на это силой – своей манипуляцией.
2. Кризис негативизма
Кризис 3-х лет, называемый также кризисом негативизма, возникает в результате возникшей потребности у ребенка сепарироваться от матери.
В этот период ребенок учится настаивать на своём, конфликтовать. Этот навык необходим ему для ему дальнейшей жизни. У родителя может возникнуть ощущение борьбы со своим ребёнком и желание сопротивляются такому поведению.
Тем не менее, в данный период не стоит подавлять это естественное стремление, иначе кризис может так и не завершиться.
3. Неудовлетворенные потребности
В этом случае ребенок начинает привлекать это внимание разными способами, не всегда желательными для взрослых, что со стороны может выглядеть как непослушание. Обычно ребенка начинают наказывать и проявлять к нему строгость, при этом потребность во внимании по-прежнему не удовлетворяется, в результате чего образуется некий замкнутый круг
Признаки манипуляций
Плач. Самый известный способ управлять родителем — это заплакать. Такаяе система сложилась сама собой, когда в младшем возрасте детей начинали жалеть и ублажать, если на их глазах выступали слезы. Где-то с 2-3 лет ребенок начинает использовать плач как форму выпросить и заставить взрослых что-то сделать. Одно дело, когда он рыдает навзрыд от ушибленного места, другое — когда он бежит за своими родителями, всхлипывая и хныча.
Истерика. Ребенок чутко улавливает слабые места родителей и если понимает, что крики, безумные движения руками и завывания более всего расстраивают маму и папу, то он начинает это делать в нужных ситуациях. Дети не умеют переживать стыд и смущение. Эти чувства появляются в старшем возрасте, а потому без проблем могут устраивать истерики в общественных местах. Если так случается из раза в раз, то малыш поставил истерики на поток.
Привязанность. Малыши быстро соображают и то, от чего взрослые тают. Если родитель умилительно улыбается на слова любви от ребенка, то для него это не останется незамеченным и не исключено, что в следующий раз он скажет это для того, чтобы заставит взрослых почувствовать к себе симпатию. Это же касается обнимания и поцелуев. Если это манипуляция, то ребенок на фразу родителя, что он все равно не получит то чего хочет, быстро оттолкнет маму или папу и убежит.
Соревнование родителей. Дети точно знают, что мама и папа как бы ни любили друг друга, извечно соперничают между собой, а потому с категоричным ответом мамы идут к папе, который не исключено, что поступит от обратного. Также они могут, получив подарок от мамы, хвастаться папе, чтобы тот постарался быть лучше ее.
Холодная война
Если дочь или сын капризничают и отказываются целый день выполнять привычные дела, спорят из-за одежды, еды, сна и по каждой мелочи — налицо их недовольство и попытка добиться от родителя важной для них уступки или вещи. Это манипулирование связано взять родителя измором, измотав его бесконечными, как бы правильными дискуссиями о том, почему должен идти спать и прочее
Обида. Надутые губы или манерное нежелание разговаривать — очевидная попытка манипулирования с целью получить желаемое. Так чаще поступают дети 2-5 лет, пытаясь подцепить родителя на жалость и снисхождение к их требованиям.
Прямой подкуп
Да, да, профессиональные педагоги и психологи нервно икают и отходят в угол поплакать. Но любая мама уверенно скажет – это работает! Убрался в комнате – можешь полчаса поиграть на компьютере. Сходил в магазин – забери мелочь на карманные расходы. Понянчился с младшей сестренкой – получи деньги на билет в кино. Торговля может идти бесконечно!
У метода есть две ощутимых недостатка, которые, на самом деле, никакие не недостатки. Первый из них – страх разориться на детских «хотелках».
Вспомните про знаменитый принцип наших мам и бабушек: «Сначала суп, потом конфета». Никто не бежал в магазин за конфетами, чтобы вознаградить вас за съеденный с аппетитом суп. Сладости – вот они, уже в наличии, и они бы все равно вам достались. Но доступ к ним предусмотрительно ограничен специальными условиями – да, тем самым супом.
Второе опасение: «Я выращу из ребенка злобного корыстолюбца, который все измеряет деньгами!». Во-первых, немного корыстолюбия нам всем не помешает. Это позволяет эффективно отстаивать свои интересы и твердо защищать свои границы. Сколько раз вы сами дописывали за коллегой годовой отчет, потому что он просто слезно вас об этом попросил? А могли бы и продать свое рабочее время…
Но даже если корыстолюбия вы не приемлете в принципе, вашему ребенку все равно не грозит карьера нового Гобсека. Ведь дети еще и очень легко поддаются на…
Откуда ноги растут?
Существуют разные типы воспитания, и одним из них является «гиперопека». Мамы с подобным подходом, как правило, лучше знают, что делать ребенку, куда ему идти и чем заниматься в свободное от учебы время. Они полностью живут жизнью своего ребенка и не дают ему думать самостоятельно.
Интересно, что такие мамы чаще всего манипулируют мальчикам. По словам психолога Ирины Ревы, девочки более устойчивы к манипуляциям и гораздо лучше отстаивают своё мнение. И дело тоже в воспитании. С детства девочек буквально учат выживать, ведь в будущем им придется рожать, управляться с семьей и работать. Парадокс, но девочки становятся даже мужественнее некоторых мужчин, поэтому и управлять жизнью дочерей мамам гораздо сложнее.
Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. Фото: pixabay.com
«Между мамой и сыном устанавливается особая связь. Мальчиками манипулируют чаще, потому что для молодого, зрелого или пожилого мужчины мама – первая женщина на свете. Совершенно естественно, что он боится её огорчить или рассердить. Самое главное, понять, что мы рожаем не для себя, а для мира, общества, людей», – говорит специалист.
Долой теплицы!
Конечно, установить в семье абсолютное равенство прав и обязанностей для всех ее членов невозможно. Но отнюдь не по «количественным» причинам! В конце концов, мама в семье тоже одна-единственная, и папа тоже, а возможно, и бабушка с дедушкой имеются лишь в единственных «экземплярах»… Почему же именно дитя должно считаться Центром семьи? Такая исключительная забота причиняет серьезный вред, прежде всего, самому ребенку. В психологии есть такое понятие — выученная беспомощность.
Создавая «идеальные» (а по сути дела, тепличные) условия для развития малыша, ограждая его от любых взрослых дел и забот, избавляя от всяческих обязанностей, родители совершают грубую ошибку. Действуя таким образом, они учат ребенка быть беспомощным. Подрастая, он всегда будет рассчитывать на то, что любые его проблемы решит кто-то другой, сам же он будет не склонен вникать в нужды и интересы других людей, а уж тем более — оказывать им какое-то реальное содействие. Все, что требуется, — естественно и постоянно вовлекать малыша в жизнь семьи в целом.
Нужно просто обращать внимание ребенка на эмоциональное состояние взрослых; напоминать ему, что, если бабушка болеет, к ней нужно относиться бережно, не кричать у нее над ухом, а пожалеть, посочувствовать. Если кто-то из родителей в данный момент занят серьезным делом, его не следует отвлекать — поиграть можно будет позже
Совсем нетрудно общаться с ребенком таким образом, чтобы он понимал: взрослые — такие же люди, как он сам!
Если ваше чадо будет расти с осознанием этого факта, ему будет нетрудно понять и еще одну истину: другие дети — тоже люди, равные ему, со своими желаниями, привычками, чувствами. И вам не придется переживать от того, что у ребенка нет братьев и сестер и из-за этого он как-то «неправильно» развивается…
Эмоциональные манипуляции
«Будешь плакать – сейчас брошу тебя здесь», – грозит порой неразумная мама, и, хотя мы решили посмотреть на процесс воспитания без розовых очков и даже с некоторым цинизмом, мы содрогаемся от безнравственности подобных угроз.
Во-первых, в ребенке полезно культивировать сострадание. «Если ты не польешь цветы (не покормишь котенка), они заболеют и погибнут!» Здоровьем домашнего питомца рисковать, конечно, не стоит, а вот малоценным растением можно и пожертвовать ради эмоционального шока. Если мысль о безвременной кончине каланхоэ вам претит, пожертвуйте собой. Между прочим, наступить босой ногой на лего – это действительно больно! Вам даже актерские способности не потребуются!
Во-вторых, страх изоляции и одиночества тоже можно эксплуатировать, но, разумеется, не в такой жесткой форме, как в первом примере. Объясните, что отлынивание от повседневных обязанностей лишает ребенка общества его друзей (не сделаешь арифметику – не пойдешь гулять!), а ведь сегодня и погода такая прекрасная, и игру ребята наверняка придумали интересную, и все это теперь пройдет без него – увы, увы…
Вы же понимаете, что лучше приучать ребенка выбирать из двух альтернативных решений, чем воспитывать его приказами (упс, мы предоставили вам иллюзорный выбор!). Да и вообще, наверняка вы – мама, готовая к нестандартным ходам и оригинальным воспитательным приемам (подмена желаний). К тому же, эти невинные хитрости избавят вас от детских капризов и освободят целый вагон времени для себя (прямой подкуп). Более того, именно они позволят вам вырастить дисциплинированного и ответственного ребенка, а это цель любой хорошей мамы (эмоциональная манипуляция)!
Если вы не используете в воспитании манипулятивные приемы – напишите нам об этом! Поделитесь опытом с другими мамами!
11.10.2018
о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители
Любовь нужно заслужить
Манипуляторы давят на жалость, воспитывают чувство вины и закаляют детей в мысли, что любят их за что-то, а не просто так. Любовь становится бонусом, призом или “твердой” валютой.
Стандартные фразы таких манипуляторов:
- “Все, я больше с тобой не дружу”.
- “Тебя не за что любить”.
- “Живи, как знаешь, ты мне больше не друг”.
- “Любовь – это поступки, а твои говорят об обратном”.
Что может быть хуже для ребенка, чем потерять любовь родителей? Для него рушится весь мир, земля уходит из под ног, и тухнет солнце. И он пойдет на все что угодно, лишь бы заслужить родительскую любовь.
Но спустя какое-то время такого воспитания ребенок осознает, что любовь – это бартер.
Обиды
В каждой семье найдется такой обиженный, на котором воду возить боятся все. Помните, в мультфильме “Вини Пух” ослика Иа? Он всегда и всем был недоволен, только потом нашел в себе силы порадоваться кувшину из под меда, лопнувшему шарику и своему хвостику. А до этих пор он бубнил и бубнил.
Такие люди кажутся покорными, они смиренно принимают тягости жизни и бубнят, бубнят и бубнят:
- “Ну, что поделать, сколько мне там осталось жить”;
- “У меня уже все было, теперь можно просто коротать жизнь”;
- “Ничего, я на море ни разу не была, так что могу и не поехать”.
Такой манипулятор вызывает чувство вины у счастливчиков и весельчаков:
- “Веселитесь, а я поплачу”;
- “Ты иди, а я сам себе укол сделаю”;
- “Не думай обо мне, это мелочь, наслаждайся жизнью, а я как-то сам”.
Все свои фразы они обычно сопровождают мимикой и мизансценами: опущенные плечи, потухший взгляд, тихий голос.
