Почему ребенок врет и что делать? Действенные советы психолога

Как относиться к вранью подростка

Когда у вас в доме подросток, вспомните, каково было вам в его возрасте. Каково мириться с ограничениями, которые накладывают родители, в тщетной попытке предотвратить то, чего они боятся. Подросткам приходится скрывать некоторые вещи, вроде этой относительно безобидной истории, о которой умолчала моя дочь. Им нужны секреты, чтобы сформировать свою собственную отдельную личность.

Кроме того, тинэйджеры могут врать или недоговаривать, чтобы обеспечить себе личное пространство. Это вовсе не означает, что они занимаются чем-то ужасным. Может быть, им хочется сохранить в тайне свои дела или поделиться этим только с друзьями, потому что они стремятся отделиться от семьи и родителей.

Ваша цель — сохранить открытыми каналы коммуникации с детства до взрослого возраста

Важно, чтобы дети чувствовали, что могут сказать вам правду, что вы примете любые их чувства, даже (скорее, особенно) те, которые вам не нравятся. Если подросток не чувствует себя в безопасности, разговаривая с вами, то к кому ему бежать, когда начинается травля в школе или инструктор по дзюдо смотрит на него масляными глазами?

Мы живем на этом свете дольше, чем они, и, конечно, нам хочется немедленно научить их, как поступать. Но постарайтесь сдержаться — тогда вы вселите в ребенка уверенность в своих силах, а не отнимите ее.

Когда ребенок лжет (или ведет себя другим неприемлемым для вас образом), вместо бурной реакции попытайтесь найти причины, выяснить, какие чувства стоят за этим поведением. Понимание и валидация этих чувств дадут ему шанс найти более подходящие способы выразить себя и свои потребности.

Чтобы добраться до корня проблемы, важно пойти дальше того факта, что ребенок соврал, и выяснить, чего не хватает в его жизни, что происходит или уже произошло с ним, из-за чего ему нужно сочувствие и много внимания. А еще — разобраться, почему ему пришлось идти окольными путями

Что делать родителям, если ребенок обманывает>

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие советы помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду. Но наберитесь терпения, изменения потребуют времени.

Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не учат детей, не сближают вас с ними. Они помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.
Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на совместном поиске выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того, чтобы злиться и обвинять думайте вместе, что можно сделать сейчас.
Когда мы задаем вопросы, на которые уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации. Например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?». Такие вопросы позволяют ребёнку включиться в активное обсуждение и «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть»

Вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий и на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать.
Не старайтесь словить ребёнка на обмане, не обрушивайтесь на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!». Вместо этого постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок не может сказать вам правду в этой ситуации

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать, как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть».
Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.
Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду. Ребёнок получает урок: «Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.
Родители также могут настроить детей на то, чтобы они рассказывали правду, напоминая им, что они не ожидают совершенства. Родители могли бы сказать: «Я собираюсь задать тебе вопрос и, может быть, ты собираешься сказать мне то, чего я не хочу слышать. Но помни, все люди ошибаются и я тебя не буду осуждать, а поддержу>». Предоставление детям возможности задуматься над этим, может привести к тому, что они скажут правду.>
Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.
Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это ничего страшного. Например, говорим ребёнку: «Если ты сейчас быстро соберёшься гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или передумали. Следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.
Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его лжецом или обманщиком. Они не имеют педагогического смысла, а только усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете. Тем более не делайте этого в присутствии посторонних. Это очень унизительно и значительно осложнит ваши отношения. Старайтесь сложные ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Что делать, если ребенок врет?

Как вы уже поняли, в каждом случае надо разбираться отдельно. Искать причину лжи. Потому что именно от найденной причины будут зависеть предпринимаемые меры. Если вы поняли, что ребенок боится наказания, нужно пересмотреть свои воспитательные воздействия — может быть, вы действительно злоупотребляете своим родительским доминирующим положением, строго ругаете за промашки, физически наказываете, унижаете за проступки. И только когда вы пересмотрите свое отношение к наказанию, применяемому в вашей семье, ребенок перестанет вас бояться и лгать вам.

В случае, если ребенок использует ложь как способ привлечь внимание, найдите время, возможность, силы в себе, чтобы оказать ему нужное внимание. Выделите 30 минут вечером для чтения сказки или разговора о том, как прошел день

Удовлетворите потребность ребенка, и необходимость лгать отпадет за ненадобностью.

Ну, а если дочки или сыночки просто копируют ваше поведение, то опять же либо относитесь к этому с пониманием, либо начинайте изменения с себя. Потому что если маленькая ложь разрешена вам, то ребенок совершенно не понимает, почему он обязан всегда говорить правду.

Таким образом, алгоритм работы с ложью примерно такой: установить глубинную причину лжи, неудовлетворенную потребность ребенка и работать уже с ней. Просто запретить лгать, застыдить ребенка или угрожать физической расправой, если он еще раз соврет, совершенно не эффективно. Ребенок, нуждающийся во внимании, может под вашим натиском перестать врать, но начнет часто болеть

Потому что болезнь — тоже способ привлечь внимание.

И еще. Ребенку самому неприятно врать (кроме случаев с фантазированием), потому что он прекрасно понимает, что это действие социально не одобряемое. И если он прибегает к такому способу, то в его жизни или в ваших с ним отношениях действительно серьезные проблемы. Относитесь серьезно к потребностям ребенка, ищите истинные причины лжи и мудро помогайте ему их устранять. И тогда ложь станет не нужна.

Если самостоятельно разобраться в истоках и причинах лжи, в том какая же потребность не удовлетворена, не получается, обращайтесь за консультацией к детскому психологу. Ведь часто причина не лежит на поверхности, а спрятана в потаенных уголках детской души.

Как отучить малыша 4-5 лет лгать родителям?

Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.

И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?

Если ребёнок будет верить в ваше доброе к нему отношение, он не побоится признаться вам в своём проступке

Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?

1. Присядьте рядом с крохой так, чтобы ваши глаза располагались на одном уровне.
2. Спокойно скажите ему, что вы знаете, что карапуз соврал вам.
3. Попросите малыша сказать вам правду, заверив его предварительно, что сердиться на него, равно, как и наказывать его, вы не будете.
4. Обязательно при этом вы должны подчеркнуть, как сильно любите кроху. И что бы он ни совершил, любить меньше вы его не станете.
5. Когда ребёнок проникнется к вам доверием и расскажет вам правду, сдержите своё слово – не порицайте его.
6. Помогите крохе разобраться в сложившейся ситуации. Объясните, что малыш сделал неправильно. И обязательно расскажите, как в данной ситуации нужно было поступать.
7. Закончите беседу ещё одним заверением в том, что вы его любите, и всегда и в любой ситуации готовы прийти крохе на помощь.

Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.

Подрастая, ребёнок пытается оградить от посторонних своё личное пространство. И это ему нужно позволить сделать. В пределах разумного, конечно

Страх наказания

Самая очевидная и, наверное, самая распространенная причина детского вранья — боязнь наказания. Иными словами, ребенок, который обманывает из страха наказания, уже представляет собой личность, а из этого следует важный и ценный практический вывод: с ним вполне можно разговаривать по-взрослому, ему можно объяснить кое-то о законах причины и следствия, о правилах поведения и о том, что происходит в душе обманывающего человека и в душе обманутого… Если вы пришли к выводу, что основная причина, по которой ваш ребенок частенько говорит вам неправду, заключается именно в страхе наказания, вам предстоит работа в двух направлениях.

Во-первых, критически проанализируйте систему наказаний, принятую в вашей семье.

Может быть, вы излишне строги и ребенком и частенько наказываете его за пустяки? Еще один важный момент, касающийся наказаний: ребенок должен четко понимать, за что именно его наказали! Увы, мы часто идем на поводу у слепых эмоций: своим дурным поведением любимое чадо причиняет нам боль и обиду, а мы стремимся отплатить ему тем же — обида за обиду, боль за боль… Совсем без наказаний обойтись невозможно, но наказывать ребенка можно правильно, а можно — как попало. Когда чадо действительно заслуживает наказания, постарайтесь сделать его понятным.

Самое лучшее наказание — естественное, когда неприятное следствие прямо вытекает из поступка, и ребенок страдает не от родительского произвола, но исключительно от последствий собственных деяний.

Поверьте, дети очень справедливы. Ребенок, как правило, боится не наказания как такового, а именно его несправедливости, несоразмерности проступку. Совершив что-то дурное, он прежде всего наказывает себя сам: мучается, знает, что поступил плохо (иначе бы не обманывал!), само вранье тоже не доставляет никакого удовольствия. Таким образом, чувство вины гнетет, а выхода из ситуации ребенок не видит. К тому же он, хотя и надеется на какое-то волшебное разрешение ситуации («никто ничего не узнает и все как-нибудь само собой исправится»), находится в постоянном страхе, причем двойном — и преступление может раскрыться, и за обман влетит отдельно.

Но вы же и в самом деле взрослые, разумные, любящие и почти что всемогущие. Помогите же запутавшемуся врунишке, снимите с него этот груз. Не для того, чтобы ему стало легко и беззаботно, но для того, чтобы он научился конструктивно решать возникающие проблемы, а не прятать голову в песок. Врунишка в западне — так покажите ему, где выход. Честное слово, воспитание состоит не в том, чтобы раз за разом указывать чаду на его ошибки и недостатки, а в том, чтобы научить его эффективно справляться с трудностями.

Если ребенок натворил дел, ваша задача — не в том, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым, а в том, чтобы показать ему, как можно исправить дело. Вранье, вызванное страхом наказания, требует от родителей работы в двух направлениях. Первое — пересмотр своих подходов к наказанию. Но этим дело не исчерпывается.

Во-вторых, нужно учить ребенка правильному отношению к своим ошибкам и проступкам.

Когда мы просим вас относиться к маленькому лгунишке с сочувствием и пониманием, мы вовсе не имеем в виду, что ребенка вообще не надо наказывать и порицать за вранье, поскольку он и сам все понимает и отдает себе отчет в неприглядности своих поступков. Да, нравственная основа уже заложена, но, конечно, она еще далеко не сформирована — сделаны лишь самые первые шаги. А для того чтобы ребенок действительно вырос нравственно полноценным человеком, придется еще немало потрудиться — в отличие от цвета глаз, такие качества сами собой по наследству не передаются.

Очень важно показать чаду, как огорчает вас его вранье. Нужно, чтобы он знал: за проступок, «украшенный» обманом, неприятные последствия приходят в двойном объеме

Чем более открытыми и доверительными будут ваши отношения с ребенком, тем легче вам будет справиться с этой проблемой.

Важно убедить чадо в том, что любую ошибку можно исправить. Проступок почти всегда можно исправить, в крайнем случае — как-то примириться с ним

Но обман исправить нельзя!

Как бороться с детским враньем

Ребенок врет – что делать родителям? Они как никто другой знают свое чадо, поэтому интуиция мамы должна подсказать лучший выход из этой ситуации. Как было сказано выше, с малышами лучше всю ситуацию превратить в игру. Например, спросить: “Ты, случайно, не фантазер?”. Со школьниками и подростками нужно принимать иные меры. Но сначала следует выяснить причину лжи. И, конечно, ни в коем случае не говорить, что ребенок потерял ваше доверие. Иначе все дальнейшие действия будут бесполезны.

Основные методы борьбы с детской ложью таковы:

• Ослабить контроль и расширить зону самостоятельных действий ребенка.
• Повышать самооценку чада, хвалить, интересоваться достижениями, больше разговаривать.
• Одинокому ребенку нужно помочь наладить контакт со сверстниками и найти занятие по увлечениям.
• Создать доверительную обстановку в семье.
• Не смеяться над фантазиями ребенка. Наоборот, нужно помочь сыну или дочери реализовать свои желания, поддержать стремление к воплощению мечты.
• Не загружать ребенка поручениями и заданиями, давать ему время на отдых и прогулку.
• Прислушиваться к мнению своего чада, не игнорировать его интересы.
• Поощрять общение со сверстниками, интересоваться друзьями, школьной жизнью и успехами.

В ситуации «ребенок постоянно врет, что делать родителям» самое главное – корректировать собственные действия: не обманывать, уметь признавать ошибки, самосовершенствоваться и работать над собой. Ребенок смотрит на поведение родителей, они являются для него идеалом и стереотипом поведения. Конечно, если в семье принято скрывать правду и лгать по мелочам, то и ребенок вырастет обманщиком.

Причины детской лжи

На самом деле говорить неправду побуждают глубокие детские переживания, которые нельзя оставлять без внимания. Профессионалы в области детской психологии считают, что основными причинами для вранья могут служить:

Боязнь быть наказанными за какой-либо проступок или невыполнение родительских требований. В этом случае родителям стоит внимательнее относиться к детям, не предъявлять завышенных требований, способствуя порождению лжи.

Заниженная самооценка. Чтобы достойно выглядеть среди сверстников, дети способны приукрасить свои достоинства, придумывая существование разных дорогих вещей в их владении или известных родственников. Если это происходит постоянно, то нельзя закрывать на это глаза. Немедленно выясните все обстоятельства, что толкает ребенка на такие действия.

Контроль и давление со стороны родителей. Как правило, дети в возрасте 12-13 лет начинают врать родителям, протестуя против их давления, всестороннего контроля и вмешательства в личное пространство. В этом случае стоит немного попустить вожжи управления, дав ребенку больше самостоятельности, но, не упуская контроля над ситуацией.

Желание установить собственные границы. Подростки не любят говорить о личном, поэтому для родителей придумывают различные небылицы. Не давите на детей, проявите терпение, найдите способ вызвать на откровенный разговор или пробудить желание открыться первому, поделиться с близким человеком, так как психология детского вранья очень тонка

Важно, чтобы ребенок доверял вам.

В любом случае главным провокатором лжи выступает страх. Родители могут запретить играть в компьютер, общаться с друзьями, выходить из дома, могут прибегнуть к наказанию, всё это пугает ребенка и толкает в сети лжи

Поэтому важно сохранить доверительные отношения между родителями и детьми

Как понять почему ребенок врет: причины детской лжи

Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить то, что они хотят, избежать последствий и наказания. >Это общие мотивы, но есть и некоторые менее очевидные причины, по которым дети могут не сказать правду или, по крайней мере, всю правду.>

Ребенок обманывает, потому что боится наказания

Ребёнку тяжело не врать, когда он знает, что за правду его ожидает неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Например, ребенок порвал на улице новые брюки, придя домой, он их тщательно спрятал. На вопрос родителей, где брюки, отвечает, что не знает, т.к. боится, что взрослые накажут за испорченную вещь. Такое поведение актуально в семьях, где родители часто наказывают ребенка, в том числе и физически.

Ребенок хочет уберечь родителя от переживаний и разочарований

Все люди ошибаются, но когда ты в глазах своих родителей должен быть идеальным и послушным, очень сложно позволить себе ошибиться

Кто-то не обращает внимание на свои промахи, но есть дети более чувствительные к критике

Когда такой ребенок сделал что-то, по мнению родителя, плохое: испачкал одежду, потерял телефон, забыл сделать домашнее задание, то ему очень сложно признаться и легче скрыть эти факты, чтобы в нем не разочаровались. 

Ребенок не врет, он приукрашивает действительность

Бывает, дети хотят приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит, когда ребёнок чувствует, что такой как есть, он недостаточно хорош.

Вместо того чтобы ругать, его нужно понять и заверить, что с ним всё в порядке и совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет. Ребенок должен чувствовать свою уникальность и значимость в этом мире просто потому что он существует.

Ребенок обманывает не специально, а чтобы проверить новое поведение

Мэтью Рауз – клинический психолог из американского Института детского ментального здоровья считает, что одна из причин по которой дети лгут заключается в том, что они обнаружили эту новую идею и пытаются ее проверить, как и в случае с большинством видов поведения, чтобы увидеть, что происходит. То есть они не всегда отдают отчет, что это вранье и так делать нельзя. 

Дети могут специально врать, чтобы увидеть на опыте какие последствия их ожидают и сделать вывод. 

Детское вранье как психологическая защита

Фантазирование для детей работает как психологическая защита, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу.

При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. В этом случае мы не можем утверждать, что ребенок обманывает. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном внутреннем мире, собака, действительно, живет в лесу. И он в это верит.

Попытка сепарироваться от родителей

Часто дети пытаются показать нам, что нуждаются в личном пространстве, избегают контроля и расставляют свои границы. Например, ребенок может соврать, что прочитал книгу или сделал домашнее задание только потому что его желания не совпадают сейчас с желанием старших.

Он может хотеть рисовать, петь или шить, но никак не читать. Поэтому соврав, ребенок как бы показывает, что у него есть свои личные границы и время. 

Повысить самооценку и получить одобрение>>

Дети, которым не хватает уверенности>> могут сказать грандиозную ложь, чтобы  казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, повысить свою самооценку и хорошо выглядеть в глазах других. >>

Доктор Мэтью Раус вспоминает, как лечил восьмиклассника, который дико преувеличивал события в своей жизни. Например, мальчик сказал, что он пошел на вечеринку, и все начали петь для него, когда он вошел в дверь.>>

Привлечь внимание

Дети с тревогой>> или депрессией>> могут лгать о своих симптомах, чтобы привлечь внимание взрослых или друзей. Дети могут придумывать себе воображаемые болезни, трагические истории и всячески убеждать в этом окружающих.>>. Или, наоборот, могут свести к минимуму свои проблемы, говоря что-то вроде: «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.>>

Или, наоборот, могут свести к минимуму свои проблемы, говоря что-то вроде: «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.>>