Почему мы кричим на детей?

Родительское превосходство

Многим взрослым знакома ситуация, когда приходишь уставший с работы, а тут ваш любимый ребенок обращается с кучей своих детских проблем. «Давай почитаем сказку!», «Давай порисуем!», «Поиграй со мной в прятки!» — это то, что так раздражает родителей после напряженного трудового дня. Ваш почемучка задает кучу вопросов, носится по всей квартире, жаждет внимания и общения. А родители вместо этого начинают кричать или даже орать на беззащитного кроху, который абсолютно ни в чем не виноват.

Этот маленький человечек становится объектом для выплескивания всего негатива, который собрался у взрослого за день. Ребенок всегда рядом, поэтому на нем обычно и срываются. Ребенок не может ответить криком или дать сдачу. Он молча принимает обиды и всплеск родительских эмоций. Если такое поведение взрослых повторяется изо дня в день, то в детях закладывается чувство превосходства над слабым и беззащитным человеком.

Как избегать крика в общении с детьми

Конечно, родителям часто очень сложно удержаться от крика, особенно если ребёнок довольно упрямый. Однако нужно всё время работать над собой, осваивать различные способы справляться с негативными эмоциями:

Часто взрослый орёт на ребёнка по малейшему поводу, потому что сам по себе раздражён по различным причинам (например, у него нервная работа с придирчивым начальником). В этом случае следует устранять источник проблемы (сменить работу), чтобы не вымещать обиду на самом близком человеке.
Перед тем как накричать на своё чадо, хорошо представить возможные последствия такого метода воспитания, а именно неврологические проблемы у ребёнка.
Свою нервную систему нужно успокаивать лекарственными средствами (травяными настойками, таблетками и пр.), но только не алкоголем для снятия стресса. Лучше всего обратиться за советом к врачу.
Хороший приём чтобы сдержаться — представить себе свидетелей в комнате. Например, маме наверняка будет неприятно, чтобы её крики на ребёнка слышала свекровь или школьная учительница.
Стараться озвучивать свои эмоции. Вместо того чтобы начать орать, взрослый произносит «Я очень разозлён твоим поступком» или «Я просто в ярости из-за твоего поведения».
Придумать условный знак. Если ребёнок уже достаточно взрослый, нужно придумать фразу, которую он будет произносить, когда видит, что мама теряет контроль над собой. Например, «Не кричи, ты меня пугаешь».
Ещё один эффективный приём — услышать себя со стороны. В момент всплеска гнева нужно попросить другого взрослого сделать видео или аудиозапись. Также полезно представить, как на своего ребёнка аналогично кричит чужой человек (наверняка покажется жутко).
Изменить голос. Когда хочется закричать на малыша, можно сделать это шёпотом или вместо гневных слов начать мяукать или рычать. Это разрядит обстановку и отвлечёт обоих участников ссоры.
Пересмотреть свои требования к малышу. Возможно, стоит снизить планку, ведь ребёнок может многого не выполнять просто потому, что он ещё мал (не убрал до конца игрушки, поскольку в процессе уборки обнаружил интересную вещь и занялся с ней).

Иногда крики на детей провоцируют сторонние проблемы (например, придирки начальника на работе), в этому случае проблему лучше решать кардинально

Если врослый всё же сорвался на ребёнка, нужно попросить у него прощения и обещать впредь не вести себя так

Нам кажется, что криком можно устанавливать правила

Часто люди, особенно старшего поколения, говорят так: “Если вы не будете его ругать, он у вас вырастет невоспитанным”. Или: “Мальчику необходима дисциплина!” Или еще хуже: “Даже в Библии написано, что, если любишь, надо наказывать”.

Давайте говорить прямо. Ребенку и правда нужны границы, дисциплина и воспитание. Правда, что наказания порой необходимы. Но крик — это не наказание. Крик — это не воспитание. Крик — это невозможность родителя сдержать свои эмоции.

Такое поведение не дает опоры ребенку, в такой форме он не способен уловить правильные причинно-следственные связи. Например, если малыш не убирает игрушки, ему не разрешается достать другие — это понятно, это опора, это ему в плюс, хоть он и может быть недоволен. А если мама кричит из-за беспорядка, то ребенок учится не создавать чистоту, а заботиться о своей безопасности через то, чтобы маме нравиться.

Какие из этих пунктов вам откликнулись? И давайте пойдем дальше — только на определении потребностей останавливаться нельзя. Просто понимать, что я хочу есть, недостаточно. Даже понимать, что именно я хочу съесть, тоже недостаточно для того, чтобы перестать быть голодным. Нужно встать, дойти до еды и начать ее есть. Поэтому ваша задача — расписать, как вы теперь будете удовлетворять те потребности, которые вы сегодня обнаружили.

Быть образцом для подражания

Мама для ребенка — не только источник любви и заботы, но и образец для подражания: он усваивает те способы эмоционального реагирования, которые мама демонстрирует в неприятных ситуациях. Типичный пример: трехлетний малыш не может открыть коробку и с силой швыряет ее об пол, отказываясь попытаться еще раз. Точно так же вела себя мама: когда у нее не получалось починить сломанную игрушку сына, она с раздражением бросала ее, а потом покупала новую. А если мама привыкла решать проблемы слезами — она заплакала, и муж тут же исполнил ее желания, — ребенок быстро усвоит, что плачем можно многого добиться.

В стрессовой ситуации мамы ведут себя по-разному: одна слишком раздраженно реагирует на незначительные события, паникует, суетится, кричит, другая, напротив, не замечает чего-то важного, на что стоило бы обратить внимание, а третья старается спокойно найти выход из трудного положения. В любом случае стоит помнить, что малыши очень чувствительны не только к словам, но и к нашим скрытым сигналам. Они внимательно следят за нами и исподволь перенимают наш стиль поведения

Они внимательно следят за нами и исподволь перенимают наш стиль поведения

Они внимательно следят за нами и исподволь перенимают наш стиль поведения.

Как не кричать на ребенка

К написанию этого поста Дмитрия подтолкнул комментарий подписчицы. Женщина стала свидетелем довольно распространенного явления.

«На днях наблюдала картину: мамаша шла с двумя пацанятами по улице и за что-то их вычитывала. Вскоре всё это перешло в истерический крик, от которого оба мальчика впали в ступор. К тому моменту я уже прошла мимо, но решила вернуться

Уже все прохожие стали обращать на них внимание. Я подошла к ней и пригрозила вызвать полицию, если она не перестанет орать на детей. После этого она замолчала и, приговаривая, пошла с мальчиками дальше

Конечно, у меня нет никакой гарантии, что она не продолжила то же самое чуть дальше или дома. Но я считаю, что осаживать таких людей по возможности нужно»

После этого она замолчала и, приговаривая, пошла с мальчиками дальше. Конечно, у меня нет никакой гарантии, что она не продолжила то же самое чуть дальше или дома. Но я считаю, что осаживать таких людей по возможности нужно».

В ответ на это Дмитрий Карпачёв предложил рассмотреть, что вообще происходит, когда человек общается с ребенком с помощью крика:

Ребенок пугается
Крик — это опасность и агрессия. Ребенок видит родителя злым, орущим, неуверенным в себе, страшным и несущим в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.
Ребенок впадает в ступор
Маленький человек теряется и не понимает, что от него требуют и зачем это нужно выполнять. Он сделает то, что ты хочешь, но, вероятно, ничего из этого не запомнит. И в следующий раз повторит ту же ошибку, а тебе снова придется кричать. Замкнутый круг.
Ребенок перестанет воспринимать всерьез спокойный тон
До тех пор, пока ты не повышаешь голос, тебя можно игнорировать.
Ребенок начинает общаться с тобой аналогично
Он понимает, что крик — верный способ добиться желаемого.

Важно помнить, что крик оправдан лишь в том случае, если ты хочешь позвать ребенка и выделиться на фоне общего шума. При любых других обстоятельствах это неуместно и даже разрушительно. Поэтому если ты до сих пор кричишь на детей, нужно учиться доносить свою точку зрения по-другому

Как?

Поэтому если ты до сих пор кричишь на детей, нужно учиться доносить свою точку зрения по-другому. Как?

Сначала убедись, что ребенок тебя слушает, а не с головой увлечен своими делами. Установи зрительный контакт. Попроси его посмотреть на тебя и послушать

Убедись, что у тебя получилось привлечь внимание. Заяви о своей позиции спокойным голосом и обязательно аргументируй свою просьбу

Эти доводы должны быть убедительными для ребенка, чтобы заставить его обратить внимание на твои слова

Заяви о своей позиции спокойным голосом и обязательно аргументируй свою просьбу

Эти доводы должны быть убедительными для ребенка, чтобы заставить его обратить внимание на твои слова. Например: «Пора обедать

Если ты сейчас не поешь, у тебя не будет сил, чтобы гулять до самого вечера на площадке». Ребенок — такой же человек, как и ты. Ему также нужно понимать, почему ему стоит исполнять чьи-то указания

Например: «Пора обедать. Если ты сейчас не поешь, у тебя не будет сил, чтобы гулять до самого вечера на площадке». Ребенок — такой же человек, как и ты. Ему также нужно понимать, почему ему стоит исполнять чьи-то указания.

Как не кричать на своего ребенка?

Как сдерживать себя и не повышать голос на свое любимое чадо? Есть несколько способов, которые нужно использовать каждому родителю:

Признавайте ошибки перед ребенком. Родители иногда просто бояться признаваться, что они не правы. Все дело в том, что этим они бояться потерять авторитет в глазах маленького члена семьи. Самое главное, что родители должны быть для ребенка не «божеством», а «земными» жителями, с которыми можно решить любые вопросы и проблемы.
Учитывайте тот факт, что перед вами ваше отражение. Да, ребенок – это зеркало своих родителей. Для того, чтобы в дальнейшем он управлял своими эмоциями, нужно научиться сдерживаться самим. Это подаст ему правильный пример. Главное именно управлять, но никак не зажимать свои эмоции.
Ребенок никогда не делает что-то «на зло». Ему еще не подвластны многие вещи, не все движения его ловкие, поэтому стоит относиться к нему гораздо терпимее, с пониманием. Держите в голове мысль, что он все еще маленький.
Никогда не доводить себя до состояния нервного срыва. Если возникает ощущение, что вот-вот произойдет взрыв эмоций, необходимо сделать перерыв. Сначала надо успокоить себя, а уж потом заниматься ребенком. Займитесь чем-нибудь приятным, расслабьтесь и нервы успокоятся.
Вовремя останавливайтесь, когда возникают вспышки гнева и раздражения

Сфокусируйте внимание на себе в этот момент. Всегда найдите оправдание ребенку, немного пожалейте себя. Это поможет понять, что причиной гнева является собственная усталость, а никак не ребенок.
Нужно войти в положение ребенка

Есть специальные упражнения для родителей, в которых они становятся на место детей, которых отчитывают. После таких упражнений, взрослые гораздо реже начинают повышать голос на свое чадо. Но это чувство можно понять и не совершая каких-либо упражнений. Понимание эмоций своего ребенка позволяет также ему управлять своим поведением.
Не теряйте контакт с ребенком никогда! Всегда нужно проявлять к детям должное уважение. Ребенок должен все время ощущать, что родители на его стороне.
Собственные чувства нельзя игнорировать. Те чувства, которые раньше выражались в крике, нужно выплескивать в других эмоциях, но никак не держать их в себе.
Необходимо придумать какое-то действие или фразу, чтобы удержаться от повышения голоса. Повторяйте про себя какую-нибудь поговорку или ассоциируйте себя с большим животным, которого нельзя вывести из себя маленькими проблемами.
Должны быть правильно расставлены приоритеты. Воспитание – это все равно главный процесс и заключается он в общении с ребенком. Дети вырастают, а воспитательные действия уйдут в небытие, уступив место семейным отношениям, пронесенным через годы. Именно от родителей зависит, как это будет – близость или отчуждение.

Это поможет понять, что причиной гнева является собственная усталость, а никак не ребенок.
Нужно войти в положение ребенка. Есть специальные упражнения для родителей, в которых они становятся на место детей, которых отчитывают. После таких упражнений, взрослые гораздо реже начинают повышать голос на свое чадо. Но это чувство можно понять и не совершая каких-либо упражнений. Понимание эмоций своего ребенка позволяет также ему управлять своим поведением.
Не теряйте контакт с ребенком никогда! Всегда нужно проявлять к детям должное уважение. Ребенок должен все время ощущать, что родители на его стороне.
Собственные чувства нельзя игнорировать. Те чувства, которые раньше выражались в крике, нужно выплескивать в других эмоциях, но никак не держать их в себе.
Необходимо придумать какое-то действие или фразу, чтобы удержаться от повышения голоса. Повторяйте про себя какую-нибудь поговорку или ассоциируйте себя с большим животным, которого нельзя вывести из себя маленькими проблемами.
Должны быть правильно расставлены приоритеты. Воспитание – это все равно главный процесс и заключается он в общении с ребенком. Дети вырастают, а воспитательные действия уйдут в небытие, уступив место семейным отношениям, пронесенным через годы. Именно от родителей зависит, как это будет – близость или отчуждение.

Помните, что быть родителем – это огромная работа, прежде всего над собой. Те взрослые, кто отказались от криков на своего ребенка, заслуживают уважения. Как ни странно, спокойное воспитание ведет к послушанию детей. Перед маленькими членами семьи возникает пример спокойствия и правильного поведения, которое они перенимают и проносят через годы с собой.

Потому что мы слишком много требуем от ребенка

У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь…

С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!.. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет… Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться. Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим. Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения… и, значит, теряем ребенка.

Он не слышит, пока вы не повысите голос

Некоторые люди, разговаривая с иностранцами, начинают говорить громче и махать руками, чтобы их услышали. Это крайне редко влияет на понимание. Возможно, малыш и правда не слышит каких-то ваших просьб. Вы повторяете раз, два, пять, а он слышит, только если вы начинаете кричать.

И тогда вам стоит знать, как работает детская концентрация. А если честно, то и концентрация любого человека. Нормально делать какое-то дело, думать какую-то мысль или переживать какое-то чувство и не делать больше ничего. Даже если это ковыряние в носу, поедание персика, сосание соски. Даже если это мысль о том, что будет, если засунуть язык в горлышко бутылки. Вам кажется, что ребенок не занят ничем, когда на самом деле он тотально сконцентрирован на чем-то, что не имеет для вас значения.

Возможно, вы привыкли и сами делать пятнадцать дел одновременно. Про вас ли подобные вещи?

Вы засыпаете, размышляя, что надо сделать завтра.
Вы занимаетесь сексом, думая, что надо купить новые прикроватные тумбочки.
Вы слушаете человека, но думаете лишь о том, что ответите ему, когда он замолчит.
Вы сидите в телефоне, гуляя с ребенком, готовя еду, во время кормления.

И это все неплохо. Мы должны многое успевать, и тогда что-то приходится совмещать и впихивать в ограниченное время. Но вот вопрос: есть ли в наших буднях время, когда мы концентрируемся на чем-то полноценно? Есть ли время, когда мы просто остаемся в себе и в чувствах? А не в планировании или действии? Потому что пока мы не даем себе возможности быть медленными, мы не способны принять это в ребенке.

Так что в следующий раз, когда вы будете говорить что-то малышу, а он не будет вас слышать, попробуйте заметить это чудо детской концентрации. Попробуйте отважиться на восторг перед той включенностью и жизнерадостностью, которые в нем есть

И вы сможете увидеть, что ему очень важно закончить какое-то дело, прежде чем вы попросите его о чем-то другом

Излишняя требовательность

Большая ошибка многих родителей в том, что они пытаются воплотить в своем ребенке нереализованные детские мечты. Вспомните свое детство, свои увлечения, во что играли и о чем мечтали. Девочки играли в куклы. Они воспитывали своих игрушечных детей, ухаживали за ними, учили их чему-то. Они представляли, как будут себя вести со своими детками. Мальчики играли в разные подвижные игры, занимались спортом. Может они не заметили, что игры уже закончились?

Многих детей без их желания водили на занятия в музыкальную или спортивную школу, хотя они мечтали совсем о чем-то другом. И вот дети сами стали родителями и решили, что теперь они своим малышам дадут то, чего им не хватало в их детстве. Например, папу в детстве водили в спортивную секцию, а он хотел играть на скрипке. Вот теперь он своего сына обязательно запишет в музыкальную школу. Мама мечтала научиться танцевать, а занималась плаванием.

А может стоит сначала спросить мнение своего ребенка? А вдруг ему это не интересно, как и вам в детстве. Зачем решать за другого человека, хоть и маленького? Каждый должен прожить свою жизнь.

Трудности во взрослой жизни

Все родители не идеальны. И за все свое детство ребенок не раз испытывает сильный стресс, получает психическую травму и это может негативно сказаться и на всей его жизни. Будучи взрослым он может столкнуться с такими проблемами:

замкнутость, одиночество;
страх перед начальством, авторитетными личностями;
не сможет говорить “нет” и выставлять свои границы;
будет пытаться всем угодить;
не верит с себя, свои силы;
испытывает трудности в принятии решений;
выбирает партнера, который будет его подавлять;
больше подвержен зависимостям.

Важно все это не просто прочесть, а представить и осознать. Тогда эта статья действительно принесет пользу и все меньше и меньше будет хотеться закричать на малютку. Ведь перед глазами будут пробегать неприятные кадры возможных последствий

Ведь перед глазами будут пробегать неприятные кадры возможных последствий.

Дело не в питании: диетолог назвала факторы, влияющие на наличие лишнего веса

Минус 100 килограммов: Макс Фадеев делится результатом похудения с фанатами

Концерт для растений и другие лучшие фотографии со всего мира с 20 по 27 июня

Но все мы не идеальны и зачастую испытываем чувство вины после уже случившегося, нам хочется все исправить.

Еще 6 мыслей, о которых важно всегда помнить:

Ваш ребенок – не ваша собственность. И он имеет право на собственные взгляды на жизнь, у него может быть свое мнение и свое настроение. Относитесь к нему, как к равноправной личности.
Будьте честным к ребенку, а для начала к самому себе.
Прислушивайтесь к мнению ребенка или хотя бы дайте ему понять, что его голос услышан.
Объясняйте причину запрета, а не отделывайтесь банальным «нельзя».
Прежде чем принять решение о наказании, выясните причину детского проступка. Возможно, вы будете удивлены и даже согласны с ним.
Признавайте свои ошибки и извиняйтесь перед детьми, если не правы.

Подпишись на IZHLIFE

И узнавай новости Ижевска там, где удобно.

Нервное поколение?

— Как связана агрессия, выплескивающаяся на детей с той всеобщей агрессией, которая присутствует в нашем сегодняшнем обществе? Не вырастит ли еще более нервное поколение?

— Общество не стало более агрессивным, чем было раньше. Просто агрессия стала видна, а раньше она была очень сильно зажата.

Но я не думаю, что дети вырастут более нервными. Ведь, кроме всего прочего, они сейчас больше и получают от родителей, чем те в свое время от своих.

Оглядываясь вокруг, я вижу, что стало много родителей, которые стараются больше проводить времени с детьми; мужчины во многом вернулись в семью и больше внимания уделяют детям.

Между теми неприятными эпизодами, когда родители сорвались и накричали или шлепнули, они общаются с детьми больше и глубже. Так что думаю, — дети будут лучше нас, более уверенными в себе и открытыми по отношению к миру.

— Получается, поколение с хронической депривацией растит детей лучше, чем растили их?

— Это поколение старается, чтобы у детей не было депривации. Отсюда — приятие детей, неформальные, душевные, теплые отношения с ними. Другие, чем были когда то, когда считалось: ребенка нужно только дисциплинировать. Во многих семьях вообще не было глубокого контакта между детьми и родителями.

Сегодня родители внимательнее относятся к душевным переживаниям ребенка, не считают его постоянно виноватым, стараются войти в его положение, могут попросить прощение.

— Можно как-то контролировать себя, чтобы не выплескивать агрессию на ребенка?

— Контролировать себя, когда ты очень в сильном стрессе, — сложная задача. Так что лучше присматриваться к своим переживаниям, бережно относиться к себе и не доводить себя до стресса. Или если все-таки довел, — стоит подумать, где ты можешь получить помощь. Нет мужа, значит есть друзья, родители, сестры, братья, психотерапевт, наконец… Нельзя доводить себя до состояния загнанной лошади, когда тебе уже все равно, что происходит, и стоит тебя только тронуть, как ты впадаешь в истерику. Нужно отвечать не только за ребенка, но и за себя.

Он мешает нам заботиться о себе

Крик — это агрессия. Мы можем быть агрессивны, чтобы восстановить свои границы. Если нам кажется, что нас становится мало, наши ресурсы на пределе, наша психика сигнализирует об опасности. И мы начинаем защищаться, отвоевывать свои пределы.

Но тогда, если мы кричим на ребенка, мы кричим не по адресу. Он не способен о нас позаботиться. Способны, прежде всего, мы сами.

Спросите себя сейчас. Правда ли я не могу спать больше? Правда ли нет никакой возможности лучше питаться, кушать больше зелени и меньше макарон с мясом? Пью ли я достаточно воды? Гуляю ли я часто? Проветриваю ли квартиру? Делаю ли я себе хотя бы самомассаж? Трогаю ли я себя вообще? Или я в телесном голоде и меня трогают только другие?

Важно понимать, что ребенок и правда мешает вам заботиться о себе. Довольно часто он врывается в ваши планы

И злиться на него в этот момент нормально. Не нужно считать себя плохой матерью за это.

Но вот то, как выражать эту злость, — ваша ответственность. И ответ на вопрос “Только ли ребенок мешает вам заботиться о себе?”, может тоже помочь посмотреть на проблему с другой стороны.

Родители кричат от усталости и бессилия

Очевидно, что большинство родителей кричат на детей не из садизма или удовольствия — те, кто так делает, не читают подобных статей. Большинство кричит от усталости и бессилия — в таких случаях родитель потом раскаивается и винит себя.

Нередко кричат из страха и для «пользы» ребенку: если тот сделал что-то такое ужасное (облизывал розетку в год или пришел домой пьяным в пятнадцать), что надо его очень сильно напугать, чтобы он больше никогда так не поступал!

«Давайте будем честны: вы кричите, потому что вы слабы»

В первом случае родитель испытывает еще больший стресс: вроде и прокричался, и успокоился на мгновение — но потом стало еще хуже от стыда и чувства вины. Во втором случае — это просто не помогает.

Малыш, каким бы сообразительным он ни казался, не способен сам следить за своей безопасностью. Нет смысла криком «учить» младенца или даже трехлетку не трогать розетки и не выбегать на дорогу — он чисто физиологически еще не способен контролировать собственные порывы. Для этого у него есть родитель, который за ним следит и оберегает.

Крики на подростка ведут к тому, что он к ним привыкает и перестает бояться и реагировать (и становится глупее и агрессивнее, как было выявлено исследованиями выше). В следующий раз придется кричать еще сильнее и страшнее.

В какой-то момент скандалы просто перестанут действовать, и тогда придется искать что-нибудь еще более страшное.

А по этому пути можно зайти очень далеко.

Сразу возникает вопрос, как вообще воздействовать на подростков? Я думаю, что если вы растили этого человека с самого рождения, то у вас уже есть крепкая связь, а главное — он вырос на ценностях вашей семьи и похож на вас гораздо больше, чем ему кажется.

Ему важно ваше мнение, что бы он ни изображал в свои пятнадцать. Ему хочется, чтобы вы его любили и гордились

То есть варианты «мама волновалась за тебя, не спала всю ночь и выплакала все глаза» или «папа страшно разочарован» действуют намного лучше, чем родители (которые уже ниже тебя на полголовы), которые страшно на тебя кричат.

С помощью крика ничему не научишь

Воспитать ребенка хорошим человеком с помощью криков невозможно. Крича, вы только заставите его чувствовать себя нелюбимым, бесполезным, плохим, не заслуживающим хорошего отношения и так далее. Мозг ребенка невероятно восприимчив к агрессии и злобе. Более того, малыш начнет брать с вас пример и тоже все проблемы станет решать деструктивно

В такой ситуации взрослым важно понять, что именно они виноваты в возникшей проблеме, поскольку дети просто скопировали их собственную модель поведения. Значит, нужно искать решение и в себе в том числе

***

Конечно, иногда бывает очень непросто сдерживаться и оставаться спокойным. Порой это кажется невозможным. Но вы должны стараться. Если чувствуете, что закипаете, выйдите из комнаты, успокойтесь и только потом начните разговор с ребенком. Если же справиться с негативом не удалось, и все вырвалось наружу, не вините себя слишком сильно. Обдумайте ситуацию, сделайте выводы и обязательно извинитесь перед малышом за свой гнев и обидные слова. К тому же не забудьте напомнить ему о своей любви, расскажите, как много он значит для вас, и как вас расстраивает его плохое поведение.

В любом случае, помните, что мир для ваших детей начинается именно с вас! А это огромная ответственность.

Ребенок — наше зеркало

Дети могут показывать нам много того, что мы не принимаем в себе. Они громкие и живые, непосредственные, нестыдливые, они нежные и любят свое тело.

Они умеют просить. Они умеют просить многое. Они умеют требовать. Они умеют говорить “нет”. Они могут орать, проявляя себя без стеснения.

Они глупят. Они наивны. Они иногда неуклюжи. Они слабые и хрупкие. Они уязвимые и открытые. Они умеют любить и умеют привязываться. Они умеют доверять. Они хотят чувствовать физический контакт с мамой. Они считают свою маму хорошей, что бы она ни делала.

И все это мы можем не принимать в себе. И когда мы смотрим на ребенка, мы смотрим на то, что есть в нас, но мы это спрятали. Мы бы очень хотели отвернуться и не видеть, но страх вынести это сложнее, чем злость. И тогда мы кричим: “Перестань быть таким!”.

И что же делать?

Мы перечислили далеко не все причины. Но в большинстве случаев, заметьте, ребенок оказывается вообще ни при чем. Да, разумеется, вы любите своего ребенка. Просто иногда, когда кого-то сильно любишь, непроизвольно начинаешь быть более требовательным к объекту своей любви, больше за него беспокоишься и переживаешь. И в погоне за «идеальностью» ребенка мы не учитываем его особенностей.

В первую очередь, прислушайтесь сейчас к себе. Вам в данный момент комфортно? Все ли вас устраивает? Высыпаетесь? Успеваете ли заняться любимым делом? Отдохнуть? Поухаживать за собой?

Даже разбирая шаг за шагом свое настроение и свое поведение, можно понять причины раздражения. Появится понимание, откуда оно берется, – станет легче устранять их. И это самое главное

Уделите внимание качеству отношений с супругом, несмотря на нехватку сил, времени и прочие уважительные причины

Примите факт, что нет никого идеального (и вы в том числе, кстати). Перестаньте требовать от ребенка быть идеальным. Настройтесь морально на то, что столкнетесь с его несовершенством, но при этом будете любить его ничуть не меньше.

Еще по теме “Как воспитывать без крика”:

Орём на ребёнка(((

А почему ? Не потому ли, что по-вашему так поступать действительно нельзя? Так вот, на ребенка вы кричите именно потому, что лично для Хотите перестать кричать – думайте над устранением побудительных причин для крика. Все, что ребенок НЕ делает, надо спокойно…

Что делать – ребенок орет на меня?

Что ребенок говорит ” почему у тебя такой голос”, бесконечные почему и зачем ? Если ребенка возможно утешить, мать нашла причину и устранила ее – все хорошо. Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка ?

Безумно орущий ребенок в 1.5 месяцев есть такие?

Отчего ребенок плачет. Причины плача грудного ребенка. Как успокоить плачущего малыша. Моему ребенку 10 месяцев. сейчас у него четыре… Но малыш КРИЧИТ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ГРОМКО. Я не понимаю, как может такой маленький человечек настолько громко орать.

На ребенка можно кричать?

Крик – не всегда и бессилие. Но если и бессилие, то это ииногда как раз неплохо. Иногда(!) надо, чтобы ребенок увидел мать в отчаянии и бессилии По прошествии 8 лет родительства я уже не считаю, что нельзя кричать, смотрю на некоторых гуманно воспитываемых детей и понимаю…

а вы часто ругаете детей?

а вы часто ругаете детей ?. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. На старшего я не кричала, орала на него, сейчас грызу себя за это очень сильно. На младшую могу быть раздраженной, но крайне редко, кричать – не вспомню…

Прошу совета! Что с ребенком?

Конечно ,хорошо воспитывать без криков и шлепков, но это уметь надо, а в вашем варианте похоже что вы его просто не воспитываете вообще, а планомерно подстраиваетесь под требования ребенка, по -этому уж лущше хоть как-то пытаться ребенка воспитывать.

как подавить злость (агрессию) ребенка?

Почему дети не слушаются? 5 причин – и 5 советов родителям. Вот и я все чаще раздражаюсь и кричу на ребенка, хотя прекрасно понимаю, что кричать на семимесячного младенца Отчего мы злимся на ребенка ? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день…

Детские истерики и проблема с мужем

Это и в самом деле большая проблема, непереносимость детского крика

Важно, что это работает, как безусловный рефлекс, то есть Мне кажется, что воспитывать должен тот, кто больше ребенком занимается, а остальные члены семьи поддерживать ту же линию поведения

ловлю себя на мысли, что мое воспитание

А я и стараюсь воспитывать как воспитывали меня. И иногда, ругаю себя за лишние эмоции, несдержанность и т.п., вспоминая, что мои родители могли пройти через все это спокойно. Без глупых шлепков по попе, без крика … 22.07.2004 12:59:47, Elen.

А может ребенок просто так кричать?

Отчего ребенок плачет. Младенец кричит и кусается. Причины плача грудного ребенка. Раздел: Капризы, истерики ( ребенок просто так кричит ). Вчера так хорошо себя вела, а сегодня, вот сейчас просто кидает под ноги, путается, падает, кричит, плачет, неголодная…

Про кричащих младенцев:)

Про кричащих младенцев:). Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе И мамашек, орущих благим матом на детей, видеть не могу. : ( Слабая у меня психика. ну почему же, как раз там очень всё натурально. Она рожает ребенка – и всё – ни о чем больше…

Реакция на нытьё и ор ребёнка.

Вы пишете, что когда причина плача ребенка Вам понятна такого состояния не наступает. Но, раздражение на ребенка еще не означает отсутствия любви к нему и не указывает на Ну а мы в это время спокойно ему объясняем, почему нельзя то или другое, или что и почему он не так…

Ребенок кричит. Ему 1 год и 2 месяца

Почему дети не слушаются? 5 причин – и 5 советов родителям. Как не кричать на ребенка 5 способов. Нет достоверных сведений о причинах того, почему ребенок беспричинно кричит в первый год после своего рождения. 2000-2020, 7 я.ру.

Как научить ребенка ждать: маршмеллоу-тест

Научить детей ждать очень трудно, но необычайно полезно: умение ждать — не просто навык, а краеугольный камень воспитания эмоциональной устойчивости. Ребенок начинает понимать, что взрослый не может все время быть рядом и тут же выполнять любые его желания.

Американский ученый Уолтер Мишел считает, что каждый ребенок обладает навыком ждать и реализует его, если родители дают такую возможность. В ходе экспериментов Мишела, которые позже получили название «зефирных» или маршмеллоу-тестов, четырехлетнему ребенку предлагали зефир и выбор: съесть одну штуку сразу или подождать, пока вернется экспериментатор, и получить две.

Из 653 детей, принимавших участие в эксперименте в 1960–1970-е годы, только треть продержалась 15 минут до прихода ученого. Большинство вытерпели лишь 30 секунд, а некоторые хватали зефир еще до того, как экспериментатор успевал договорить.

В середине 1980-х Мишел сравнил, есть ли разница между тем, как ведут себя «терпеливые» и «нетерпеливые» дети уже в подростковом возрасте. Оказалось, что те, кто в четыре года удержался и не съел зефир, выросли более сосредоточенными, рассудительными, волевыми, уверенными в себе. Еще через десять лет они по-прежнему сохраняли способность отсрочивать удовольствие, стремясь к достижению своих целей. Они же были более успешны в учебе, лучше формулировали свои мысли, логически рассуждали.

Получается, пауза имеет огромное значение для формирования эмоциональной устойчивости: у ребенка появляется базовая уверенность, что любая проблема будет решена, пусть и не сразу, что он будет услышан, что все будет хорошо. Эта уверенность, полученная в раннем детстве, помогает ему и потом терпеть и ждать.

Эмоционально устойчивый человек — как ванька-встанька: у него внутри есть что-то, что не позволяет ему упасть, и он каждый раз поднимается

Это важное качество складывается, «выплавляется» из индивидуальных особенностей ребенка и опыта общения с мамой и другими близкими взрослыми

Ребенок как боксерская груша

— Если у взрослого стресс, скажем, на работе, почему он чаще начинает срываться именно на ребенке, а не на старших родственниках, знакомых?

— В ситуации стресса человек может сорваться на ком и на чем угодно. И на заглянувшую высказать претензии соседку, и на позвонившего по телефону в рекламных целях.

На ребенка почему чаще срываются? Потому, что это безопаснее. Прежде, чем сорвать свое раздражение на взрослом человеке — еще подумаешь. А ребенок — не даст отпор, и потому он оказывается самым удобным вариантом.

— Бывают случаи, когда ребенком постоянно служит такой психологической боксерской грушей, на которой взрослой «снимает стресс»?

— Есть патологические ситуации, когда подобное становится нормой. У взрослого — тяжелая жизнь, все плохо, а тут еще «приду домой — там ты сидишь». И — соответствующая реакция. Но это все-таки ситуация ненормальная, касается людей из дисфункциональных семей, где, например, папа-алкоголик, мама в депрессии и так далее.

А мы говорим об обычных семьях.

— Женщины, у которых проблемы с личной жизнью, нет мужа, чаще выплескивают агрессию на детей?

— Когда у женщины нет мужа, у нее отсутствует ресурс, на который можно опереться. Нет того, кто пожалеет, поддержит, погладит по головке.

Когда одинокая женщина растит ребенка, у нее баланс «давать — брать» сильно нарушается. Она все время дает, дает, дает, но нет никого, кто бы давал ей. Все, что угодно, начиная от кофе в постель, заканчивая подарками, добрыми словами, объятиями, конкретной помощью…

Поэтому понятно, что стресс быстрее накапливается, и непонятно, как его снимать.

— Насколько на ребенке может отразиться то, что родители постоянно срывают на нем свое раздражение, усталость, страхи?

— Постоянно — понятие растяжимое. Все зависит от того, насколько постоянно и что делается в остальное время. Если иногда родитель не в состоянии сдержаться, а все остальное время — между ним и ребенком хорошие отношения,-то ничего страшного.

И еще — что значит «сорваться», в какой форме. Одно дело, когда родитель не сдержался, раздраженно крикнул, другое — сорвался и отлупил.