Прием претензий от оппонента
Как быть в ситуации, когда претензии предъявляют вам? В первую очередь, покажите человеку. что готовы его выслушать. Спокойно дайте оппоненту выговориться, если его тон повышенный, попросите говорить тише, мотивируя это тем, что вокруг дети, а крики их пугают. Используйте фразы, которые демонстрируют вашу готовность к сотрудничеству: “Я понимаю ваше недовольство…”, “Я вижу, как вы расстроены…”. Выслушайте все пожелания второй стороны. Ну а дальше приходит время сказать свое мнение по поводу всей ситуации. Если действительно ваш ребёнок виновник конфликта, извинитесь и предложите найти компромисс в ситуации. Например, если результатом ссоры между детишками стала сломанная игрушка, предложите её компенсировать новой. Если результатом конфликта стала травма у чужого малыша, предложите помощь в приобретении медикаментов.
Естественно, вы должны поговорить очень серьезно со своим ребёнком по поводу возникшей ситуации и донести до его сознания, где он был не прав. Предложите малышу вместе подумать, как можно загладить свою вину перед обиженным мальчиком или девочкой. Если ребёнок готов к примирению со своим оппонентом, он обязательно захочет извиниться перед ним – это как минимум. А можно и угостить своего товарища вкусняшками или подарить в знак примирения игрушку.
Детская площадка – это маленький социум, где происходят и войны, и примирения. Так дети учатся “выживать” в коллективе, принимать решения, искать выход из проблемной ситуации. Дети часто ссорятся и мирятся между собой, и происходит это очень быстро. Часто бывает так, что конфликтующие детишки уже помирились, а рассорившиеся мамы продолжают дуть друг на друга губы и смотреть искоса. В любой ситуации, не теряйте чувство своего достоинства. Приятных вам и мирных прогулок!
Наталья Лукаш
Быть, а не казаться
Итак, как мы выяснили, человек — существо социальное. Он умело считывает знаки окружающих и делает это почти подсознательно. Посмотри на свою походку или мимику со стороны. Что они тебе говорят? Ты уверенный в себе человек или потенциальная жертва? Алексей Маматов, специалист по самообороне, считает, что к уверенному человеку, скорее всего, не подойдут.
Но как добиться этой уверенности? Есть несколько способов, но чего не стоит делать, так это пытаться создать видимость. Вероятно, твой неуклюжий закос под альфача будет замечен сразу, особенно если это будет резонировать с конституцией твоего тела или психологией. Ответ, как быть уверенным, вытекает из этого предложения. Возможно, стоит поработать над своей ментальностью или подкачаться.
Как ни странно, но этот способ поможет тебе по двум причинам. Психологическая: тебе будет не так страшно оказаться в конфликтной ситуации, и появится больше уверенности в себе. Социальная: люди дважды подумают, прежде чем лезть к тебе, когда увидят, что ты спортивный.
Ребёнок не слушает на детской площадке
Дети, взрослея день от дня, познают и прощупывают мир на то, что можно или нельзя в обществе, куда попали. Поэтому родители должны заложить верную модель поведения и чем раньше они это начнут делать, тем лучше. Можно и нужно начинать общаться с ребёнком уже с самого нахождения в животе у мамы. И продолжать общаться и рассказывать, учить и наставлять уже с момента его рождения.
Читайте предыдущие статьи по этой теме:
- Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 1) — ребёнок личность, родителям держать слово, общие правила, забрали игрушку
- Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 2) — ребёнок боится отдать своё, ломает, отбирает он маленький или большой
Откуда берутся непослушные дети, да от того, что некоторые родители не могут или не понимают, что ребёнку нужно ставить границы дозволенного. Т.е. сказали так нельзя, объяснили почему, и ребёнок в любом случае пойдёт делать это снова, пока вы не покажете ему почем так нельзя и какие наступят последствия за его действия. Пока не лишится чего-то, не поймёт, что так делать нельзя. Далее пример, как поступить и что делать.
Бывают такие ситуации на площадке, которые не должны остаться без внимания родителей и должны быть пресечены:
- Драки и насилие на детской площадке
- Ругань и нецензурные выражения
Ребёнок не слышит, что делать
Что делать в таком случае, если ребёнок не слышит вас и продолжает делать своё:
- нужно не кричать или бить ребёнка,
- а попытаться спокойно донести, что такое поведение плохое, что взрослые мальчики и девочки так не делают, или другие более убедительные доводы, на которые реагирует ваш ребёнок
- если нет понимая, то спокойным тоном говорим, при этом проверяем, что услышал вас ребёнок, спрашиваем, услышал или нет
- что он или она в ближайший обед или ужин будет лишен или лишена: сладкого, мультиков, игр, т.е. что любит
- если не успокаивается, и не слышит вас, то уходим с площадки и дома обязательно выполняем те угрозы, которыми вы пытались успокоить ребёнка.
Например, Маша ты отбирала игрушки у маленького мальчика и не хотела отдавать, меня ты не слышала и делала по-своему, и я сдержу слово и сделаю, что обещала, раз ты меня не услышала на площадке. Ты не получишь сладкое после обеда, т.к. отбирала на площадке у маленького игрушки без спроса. Так вести себя плохо, ты выбрала такое поведение, и я обещала не дать тебе за это сладкое.
Первая реакция на это будет плачь, и вам нужно перетерпеть, и сдержать слово, не дать в этот момент, что обещали. А потом скажите, что будете смотреть по поведению, и если до вечера ребёнок будет вести себя хорошо, то получит любимое лакомство или игру.
Как сделать так, чтобы ребёнка не обижали на детской площадке
На детской площадке можно столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.
Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:
— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
— Побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место
Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно
Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.
— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
Стоит ли учить детей давать сдачи в младшем возрасте
Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».
Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.
Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.
Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.
После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Даже не давая сдачи в ответ на агрессию в младшем возрасте. Главным становится уже не помощь взрослого, а невмешательство.
В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба, и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.
Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.
Нужно ли учить ребёнка давать сдачи, чтобы постоять за себя
Учить малыша давать сдачи или нет? Неимоверно сложный вопрос для многих ответственных родителей. И однозначного ответа на него нет, ведь даже у психологов мнения разнятся. Так, одни считают, что учить ребёнка бить в ответ неправильно. Причин тому несколько:
- чадо в дошкольном и младшем школьном возрасте не умеет контролировать свою силу и может сильно поранить обидчика;
- ответный удар может вызвать ещё один выпад, и в итоге начнётся бой без правил, ведь агрессия вызывает агрессию.
Оптимальный вариант — обходить задиру стороной, а в случае конфликта научить ребёнка говорить, что ему не нравится, когда его бьют.
Сложная дилемма для родителей: учить или не учить ребенка давать сдачи
Другие же психологи считают, что неправильно запрещать ребёнку давать сдачи, особенно мальчикам. Специалисты приводят такие аргументы:
- мы живём в жестоком мире, и человек, который не умеет защищать себя, может плохо кончить;
- ребёнок, которого приучили терпеть побои, ощущает себя очень униженным, так можно сломать его личность.
Маленького человечка нужно приучать к тому, что первым бить нежелательно, хотя иногда это единственный способ ответить на нефизическую агрессию. Расскажите школьнику, что нельзя бить по голове, в живот и ниже пояса, это смертельно опасно. И вообще, главное — дать понять любимому чаду, что он должен реагировать на оскорбление согласно ситуации, проявляя гибкость мышления.
Отметим, что по большей части всё вышесказанное относится к мальчишкам. А вот к девочкам нужен особый подход. Им стоит дать понять — с мальчиками драться нельзя и провоцировать их тоже, ведь рано или поздно она может столкнуться с мужчиной, которого не учили, что бить представительниц слабого пола плохо. Когда её обижают, стоит вначале поговорить с обидчиком, если не поможет, рассказать взрослым.
Важный момент: не стоит учить детей, что нельзя рассказывать взрослым о проблемах со сверстниками — это вовсе не ябедничество, а призыв о помощи. Лучше объясните: когда ваше чадо чувствует, что само не справляется, лучше рассказать старшим. Возможно, это даже спасёт кому-то жизнь.
Драки — естественная часть взросления ребёнка. Существует множество причин агрессивности — как внешних, так и внутренних. Но только от вас зависит, закрепится ли привычка размахивать кулаками, или маленький человечек научится решать конфликты мирным путём.
Носите всегда запасные игрушки
Конечно, искать аналог каждой взятой игрушке – это чересчур, но вкинуть в сумку несколько запасных формочек, машинок и лопаток не помешает. Это просто спасительная ситуация в тех случаях, когда малышу понравилась чужая вещь, а хозяин упорно ее не дает.
Чтобы за этим отказом не последовали слезы или драка, предложите крохе аналог или переключите внимание на другую игрушку.
Может так случиться, что в конфликте задействованы несколько детей: игрушка оказалась настолько привлекательной, что каждый хочет с ней играть.
В такой ситуации проще отвлечь внимание всех детей, чтобы они оставили злополучную игрушку и переключились на какую-то совместную интересную деятельность (например, игра с мыльными пузырями, игра в мяч, строительство башни из песка и т.д.).
ВЗРОСЛЫЕ КОНФЛИКТЫ
ЕСЛИ НЕ ПРАВ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ
Взрослые конфликты, как ни печально, тоже возникают на детской площадке. Мы, взрослые люди, уже, как правило, знаем, что и когда может вывести нас из равновесия. В случае, если вы видите на площадке пьющую чету или неадекватно ведущую себя маму (или ее ребенка), лучший выход — выбрать другую детскую площадку. Не хотите уходить? Значит, нужно тщательно подобрать слова и высказать свою претензию. Не помогает? Тогда поможет коллективное вмешательство в ситуацию — разъяснение своей позиции (конечно, в тактичной форме) от лица всего коллектива детской площадки. Главное условие улаживания любого недоразумения или назревающего конфликта — решение вопроса цивилизованно. На это есть несколько причин:
Наше поведение — пример для детей.
Все присутствующие на площадке, как правило соседи, а значит, им еще не один год жить бок о бок друг с другом, а может, и ходить в один сад, школу.
Сами мы не всегда правильно себя ведем и тоже завтра можем оказаться в неловком положении из-за поступка своего ребенка.
Если мы бережно относимся к человеческому достоинству другого и не умаляем словами его родительский авторитет (ведь его дитя слушает, что люди говорят о маме, папе), тогда шансы быть услышанным значительно повышаются. Оскорбления же вынуждают другого взрослого защищаться, а не обдумывать претензию.
ЕСЛИ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ ЗАКРЫТ ДЛЯ ДИАЛОГА
Иногда родители, чьи дети ведут себя агрессивно и неразумно на площадке, всем своим видом демонстрируют безразличие к происходящему. В глазах такого родителя читается: «Пусть сами выясняют отношения» или «Раз ударил, значит, было за что». Если необходимо, встаньте на защиту своего ребенка. Но ваш малыш ждет не только вашей защиты. Он искренне не понимает, почему другому малышу разрешается делать то, за что он сам давно бы уже был наказан. Объясните нарушителю спокойствия правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо. Давай Юра будет строить свои куличики здесь, а ты — на другой дощечке». Обычно маленьким проказникам достаточно одного-двух строгих замечаний. Хотя не исключено, что тот продолжит свои проделки, глядя на невозмутимый вид своей мамы. В таком случае либо уводите своего ребенка, либо спокойно пресекайте действия шалуна (если дерется — останавливая его замахнувшуюся руку, если толкается на горке — ограничивая доступ наверх словами «жди здесь, пока не скатится другой ребенок». И никакой агрессии, лишь мягкая неумолимость. Будьте уверены, шалуну скоро надоест противостоять вам, у него останется два выхода: побежать к своей маме за помощью или научиться общим правилам поведения на площадке.
КОГДА ВАШЕМУ РЕБЕНКУ СДЕЛАЛИ ЗАМЕЧАНИЕ
Каким бы чудесным ни был бы ваш ребенок, всегда найдется тот, кто захочет дать вам совет, как его нужно воспитывать, или сочтет необходимым сделать малышу замечание. Любой ребенок — ваш, чужой — может кого-то не заметить, нечаянно толкнуть, захотеть сделать что-то по-своему. Не стоит болезненно реагировать, если в замечании, адресованном вашему ребенку, нет никакой агрессии и оно уместно. Малыш услышал взрослого, прекратил неправильное поведение — оставьте этот случай без внимания, не комментируйте и не добавляйте к сказанному еще и свои нотации: не нужно создавать взрослых коалиций против малыша.
Дистанция безопасности
В ситуации, когда ты оказываешься перед компанией с неясными желаниями, у тебя три варианта. Психолог экстремального поведения Магомед Эминов рассказывает про типичные реакции, где это: а) необдуманное нападение в состоянии аффекта; б) паническое бегство; в) оцепенение, когда человек пассивно реагирует, повинуется и не оказывает сопротивления. Каждая из реакций приемлема, однако психолог советует выиграть время для оценки происходящего. После этого нужно обязательно выработать подходящее решение. Иными словами, прикинув свои шансы и намерения напавших, нужно решить, что ты будешь делать: демонстрировать уверенность, агрессию, убегать или вступать в переговоры.
Как правило, человек в критической ситуации не реагирует адекватно. По мнению Магомеда Эминова, люди начинают учить напавших жизни, упрекать и возмущаться, тем самым провоцируя агрессию. Поэтому надо усвоить базовое понятие дистанции безопасности, которое не требует особой аналитики. Дистанция безопасности — это расстояние, с которого тебе могут нанести урон. По мнению Алексея Маматова, эта зона совпадает с интимной, когда тебе становится некомфортно из-за приближения человека
Очень важно не подпускать к себе потенциального нападающего на расстояние удара. Неподготовленный человек может ударить с расстояния двух метров
Если двигаться ближе, опасность возрастает: одно резкое движение — и ты можешь оказаться в нокауте. Опять же, все твои действия всё это время направлены на побег.
6 способов разрешить конфликты на детских площадках
Когда очередной малыш усердно лупит другого лопаткой по лбу, мамы нередко теряются – что же делать с драчуном, после того, как противников разняли? Мы обратились к педагогу-психологу Елене Хотеевой, чтобы научиться разрешать детские конфликты с самой песочницы.
1. Если ваш малыш решает свои проблемы при помощи силы…
…следует обратить внимание на соблюдение режима дня. Вполне вероятно, что ребенок регулярно устает от длительных прогулок, голоден, перевозбудился от большого количества впечатлений
Пока человек еще маленький, должна быть четкая система бодрствования и сна, приема пищи. Если планируется что-то новое, обязательно предупредите малыша, куда вы идете, и что будете делать.
А на площадке задача мамы — предотвратить «нападение». Если вы видите, что ваш ребенок на взводе, предложите ему вместе сильно потопать ногами, попрыгать, поиграть в прятки. Необходимо любое физическое действие, которое сможет свести на нет энергию агрессии.
Когда же предотвратить «драку» не удалось, нужно ясно, четко, без улыбок объяснить ребенку, что так поступать нельзя. Причем нельзя не только здесь и сейчас, но и вообще. Родители часто совершают ошибку, когда позволяют в игре ребенку ударить маму или папу.
Такие действия нужно пресекать, иначе не будет положительного результата. Полезно также после «нельзя» рассказать, что «можно».
2. Когда ударили вашего ребенка…
…не нужно никого обвинять — малышу легче от этого не станет. Обнимите его, поддержите, успокойте. Ни в коем случае не унижайте фразами, вроде «что же ты не дал сдачи». Бесполезно также ругаться с мамой «драчуна», которая не оказалась рядом в нужный момент.
https://youtube.com/watch?v=-CPveCK26Ro
В подобной ситуации, как и в предыдущей, нужно действовать на предотвращение – задержать руку обидчика, сделать ему замечание. Чаще всего слова от чужой мамы «мне не нравится, что ты дерешься», останавливают ребенка
Важно только не оценивать в замечании личность малыша, а говорить именно о его неправильных действиях
3. Если малыш слишком робкий…
…и при виде сверстников быстро ретируется в сторону мамы, чаще всего это является возрастной особенностью. До 2,5-3 лет дети не умеют дружить, они являются наблюдателями и предпочитают просто играть рядом без взаимодействия. В данном случае маме следует набраться терпения и не настаивать на совместных развлечениях с другими.
Причиной беспокойства малыша может быть также тревожность мамы, ее стремление всегда находиться рядом, страховать, не отпускать от себя. Ребенок считывает невербальную реакцию родителя и понимает, что среда небезопасна, пора скрываться. Здесь маме самой нужно разобраться, что именно ее тревожит. Другой малыш причинит вред вашему? Отберет игрушку? Заденет лопаткой?
Обсыплет песком? Настолько ли это серьезно, чтобы бежать на помощь сломя голову? Или, может быть, следует выждать некоторое время, и детки сами разберутся? Если вы видите, что ситуация не угрожает жизненной безопасности ребенка, досчитайте до десяти, прежде чем идти на подмогу. Возможно, вашему малышу требуется больше доверия.
4. Когда карапуз постоянно отбирает чужие игрушки…
…и скрывается с ними в неизвестном направлении, причиной может быть стремление привлечь внимание. Вашему ребенку стало скучно, и он захотел как-то разнообразить прогулку, поиграв с мамой в догонялки
Вашему ребенку стало скучно, и он захотел как-то разнообразить прогулку, поиграв с мамой в догонялки.
Такая ситуация является сигналом, что пора переключать внимание малыша на что-то новое: порвать вместе листочки, смешать их с песком, сварить необыкновенную кашу. Дети любят подобные развлечения
В раннем возрасте понимание «свое-чужое» только формируется. Чтобы ускорить процесс, можно собрать разные вещи дома в одну кучу и, играя, разделить их на мамино, папино, бабушкино, свое. А на площадку полезно приходить со своими игрушками и личным опытом показывать, как можно устроить обмен, при котором все останутся довольны.
5. Ваш ребенок никого не пускает на качели или горку?..
…Попытайтесь разобраться, какую потребность он пытается удовлетворить таким образом
Возможно, ему нужно внимание, или он переутомился, или не знает, как взаимодействовать с окружающими
Предложите игру – пропускаем всех по билетикам. Или отвлеките на какой-то другой объект. Помните, что дети не вредничают просто так.
От других мам в такой ситуации тоже потребуется помощь – не создавать публику для маленького упрямца.
Что делать родителям?
Основные пункты как вести себя родителям на прогулке с ребенком:
Самое главное – постоянное наблюдение за ребенком. Быть незримым участником его игр, но соблюдать дистанцию
Она необходима, чтобы не мешать развиваться малышу, но должна быть такой, чтобы в случае действительно серьезной опасности успеть добежать до сына, дочери.
Не концентрировать свое внимание на записях в телефоне или разговорах с подружками. Так можно пропустить не только начало драки, но и более серьезные проблемы
Например, если ребенок покинул площадку самостоятельно или к нему подошел незнакомый человек.
Не повышать голос на ребенка, даже в воспитательных целях. Это не только привлечет внимание окружающих, вызовет упреки в их глазах, но и выставив себя и дитя в крайне невыгодном, позорном положении. Кроме того, дети копируют поведение взрослых, а значит, однажды он или она начнет кричать на младших друзей, считая такое поведение нормальным.
Если сын или дочь пытались навредить другому ребенку, необходимо предотвратить ситуацию. Отвести чадо в сторону и спокойно поговорить, объяснив, в чем было неправильное поведение и как нужно извиниться.
Найти решение проблемы вместе с ребёнком
Воспользовавшись приёмами «активного слушания», родитель может узнать о чувствах и переживаниях ребёнка. Но это ещё не значит, что проблемы решились сами собой. Следующий этап разговора должен заключаться в поиске решения, которое позволит изменить, скорректировать поведение ребёнка.
Подходящее время для разговора
Для серьёзного разговора надо подобрать правильное время. Даже если стало известно о конфликте с одноклассником именно сейчас, не надо сразу же кричать на ребёнка. Сначала лучше продумать то, о чём и каким образом стоит сказать. Дождавшись прихода ребёнка домой, нужно дать ему время отдохнуть после школы/секции/репетитора. После неудачного родительского собрания не надо всё своё раздражение обрушивать на ребёнка. Можно отвлечься на ужин, любимый сериал, домашние дела, а потом уже приступать к разговору.
Ищите позитив
Дети могут очень негативно отреагировать на критику в свой адрес. Неправильно сделанное замечание со стороны взрослого могут привести к серьёзной психологической травме. Конечно, хвалить ребёнка постоянно невозможно, но критику лучше сочетать с какими-либо позитивными словами. Например: «Ты очень хорошо рисуешь, но школьные тетради придуманы для другого. Если хочешь, мы можем записаться в художественную школу» или «У тебя отличное чувство юмора, но на уроках твои одноклассники должны слушать учителя, а не тебя. Ты можешь рассказать своим друзьям весёлые истории на перемене».
Предоставьте выбор
Представители подрастающего поколения с ранних лет хотят показать себя независимыми и самостоятельными. Не надо всё решать за них, лишая детей малейшего выбора
Иногда в каких-либо мелких делах можно акцентировать внимание на том, что ребёнок имеет право выбрать самостоятельно. Например: «Ты наденешь сегодня шорты или юбку?», «Тебе заплести косу или сделать хвост?», «Ты хочешь кашу или яичницу на завтрак?»
Возможность сделать самостоятельный выбор даже в самых незначительных ситуациях поможет ребёнку почувствовать себя важным и покажет ему, что родитель готов его слушать.
Решайте проблемы вместе с детьми
Взрослый может обратиться к своему ребёнку, чтобы узнать его мнение по той или иной проблеме. Например: «Ты приходишь в школу прямо к началу уроку и не всегда успеваешь приготовиться и пообщаться с друзьями. К тому же я часто опаздываю на работу. Наверное, нам нужно что-то делать с этой ситуацией. Что ты думаешь об этом?». Подобные разговоры воспитывают в ребёнке ответственность, и он почувствует себя равным взрослым.
Расскажите про свои чувства
Родитель должен доверять ребёнку свои чувства, но не стоит вываливать на него все свои проблемы. Это поможет установить с ребёнком доверительные отношения, и впоследствии он будет делиться всеми своими переживаниями. Родитель может, например, рассказать, что повышенный тон ребёнка в разговоре его обижает, ранит, а если это происходит на людях, то и вовсе ставит в неловкое положение.
Не сравнивайте с другими детьми
Самое главное, никогда не сравнивать своего ребёнка с другими детьми, выделяя при этом их положительные качества, которым он уступает остальным. Каждый ребёнок уникален, в каждом есть что-то особенно прекрасное, а желание показать ему, что в чём-то он хуже остальных, приведёт к тому, что ребёнок станет неуверенным в собственных силах. Нужно развивать те способности, которыми ребёнок действительно наделён, а не те, которые есть у ребёнка соседей или друзей.
Выстраивание хороших отношений между родителями и ребёнком – это во многом задача взрослых. Грамотное общение поможет избежать конфликтов в семье и уменьшить негативную атмосферу
Важно принимать и любить ребёнка таким, какой он есть, не пытаясь подогнать его под какие-то стандарты. Нужно уметь слушать, понимать, помогать, и тогда ребёнок в дальнейшем отплатит за такое тёплое отношение
ДЕТСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
Возможная причина для конфликта: РАСТЕРЯННОСТЬ
Самые первые дни на детской площадке для малыша очень сложные, он еще совсем ничего не знает: чем можно заняться, для чего песок, почему берут его игрушки, кто тот малыш, который тянет к нему свою машинку (он хочет ею поделиться или просто хвалится своей игрушкой?). Дома он — самый главный, самый любимый, а здесь он впервые должен понять, что его отношение к людям отражается на их отношениях к нему.
Мама в помощь малышу: Будьте постоянно рядом, вместе знакомьтесь, вовлекайте кроху в игру (сначала с вами, потом с другими детьми; если необходимо, тактично защищайте интересы своего чада. На первых порах ребенок не должен быть предоставлен самому себе: правило невмешательства пока не работает. К 3−4 годам конфликты сначала улаживают сами дети, и, если у них не получается, на помощь приходят родители.
Возможная причина для конфликта: ОБЫЧНОЕ ДРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
Площадка — это школа правильного поведения для малышей, и в ней очень много неопытных учеников. Они импульсивны, не терпят ограничений, не умеют находить компромиссы, придерживаться установленных правил и учитывать интересы других. Малыши не видят необходимости сохранять с другими детьми дружеские отношения. Поэтому, если один карапуз огорчил другого, толкнув или бесцеремонно позаимствовав игрушку, не удивляйтесь, если огорченный последует первобытным инстинктам, укусив, ущипнув или ударив противника по голове. Все события могут быстро сменять друг друга: пять минут плача − и снова крепкая дружба и продолжение игры.
Мама в помощь малышу: Главное правило для мам: вмешиваться в детскую игру как можно меньше. Но это не значит, что нужно оставить ребенка без внимания. Приглядывайте за детской игрой: если не происходит ничего серьезного, не вмешивайтесь. Редкие короткие потасовки и примирения наблюдайте со стороны, дайте малышам разобраться самим
Если малыш растоптал чужой куличик и получил за это совком по голове, скажите ему, что распоряжаться можно только тем, что построил сам, и поцелуйте его в больное место, долго не акцентируя внимание на инциденте. Не торопитесь подбегать к детям со своими советами
Бывает, что один ребенок пытается отнять у другого игрушку. Вы можете вмешаться и сказать: «Дай ему ведерко, не жадничай» — а он именно сейчас сам хочет слепить с помощью него пару башен. А может, вы скажете: «Нельзя отбирать у Дани ведерко, разве ты не видишь, что он сам им хочет поиграть?», а ваш малыш к этому времени совсем не возражал против того, чтобы поделиться с новым другом. Но если ваш ребенок явно не желает отдавать свою игрушку, а другой малыш настойчиво вырывает ее из рук, тогда действительно нужно встать на защиту интересов своего карапуза, сделав замечание чужому крохе: «Ай-ай-ай! Нельзя отбирать!» Конечно, драки и серьезные конфликты легче предупредить, прежде чем они разгорятся.
Психология конфликта
Для начала нужно понять, что движет человеком во время конфликтов. Как правило, рядовой уличный поединок начинается с «наезда». Этот прием типичен для стайных животных, которыми мы и являемся. Подобное поведение можно наблюдать у шимпанзе — наиболее близких к человеку приматов. Там самцы активно конкурируют между собой, и, как следствие, случаются конфликты.
Начать стычку — это потенциальная возможность увеличить свою позицию в иерархии. Иными словами, «наезд» — это не желание уничтожить тебя, а, скорее, позыв к самоутверждению. Ключ к пониманию конфликтных ситуаций лежит именно в этой базовой потребности человека, от которой он не смог избавиться в современности.
Мы самоутверждаемся, но изобретено много способов достижения этой цели. Это могут быть успехи на работе, в творчестве или саморазвитии. Каждый сам определяет поле, в котором он реализует свои амбиции, и грустно, когда подобный позыв направляется на унижение других людей. Это несовременно.
