7 типов неидеальных отцов

Разные роли матерей и отцов

Отец и мать играют разные роли в воспитании подрастающего поколения, у каждого из них есть свои бесценные преимущества. Считается, что ребенок может обойтись без мужского внимания в младшем школьном возрасте. Однако позже отсутствие влияния отца значительно подрывает самооценку подростка. Некоторые исследования показывают, что девочки среднего и старшего школьного возраста, которые получают тепло и поддержку со стороны папы, более успешны в сравнении со своими сверстницами

С любовью и вниманием отцов ученые связывают и меньшее количество симптомов подростковой депрессии. Очень часто именно папы обеспечивают своим детям решение неприятных ситуаций

Отец усыновил взрослую дочь жены

Долгое время Ева Польна скрывала, что отцом ее старшей дочери Эвелин является Денис Клявер. Но певец в одной из телепрограмм рассказал о своем романе с артисткой и с тех пор тайное стало явным.

Тем не менее, оба родителя редко появляются на публике вместе. Но 1 сентября звезды сделали исключение. Денис Клявер встретился с Польной, чтобы вместе с ней отвести дочку в школу.

«Всем доброго утра! С праздником!

С началом учебного трудового года! Мы настроены серьезно и решительно!))) Желаем успехов в ратном труде, здоровья, сил и вдохновения», — обратилась к своим поклонникам в интернете певица.

В законодательстве практически любого государства есть раздел, регулирующий отношения граждан по поводу наследства. Это естественно: материальная основа потомков формируется их отцами и дедами.

Об особенностях наследственного права в России и пойдёт речь.

«День открытия наследства» . Это день смерти гражданина или (если факт смерти требуется установить либо подтвердить) дата вступления в силу решения суда об объявлении гражданина умершим.

Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь

Родители бывают разные. Некоторые считают, что они всегда правы просто по факту своего родительства.

Другие не уверены в своих педагогических талантах, читают горы литературы и изводят ребенка своей тревожностью. Есть такие, которые неожиданно обнаруживают, что ребенок уже говорит/все понимает/курит/не ночует дома, и у них начинается острый приступ воспитательной активности.

В любом случае взрослые учатся быть родителями рядом со своим ребенком в силу своих способностей.

И змеи, что в душах гнездились, с шипеньем во тьму уползли, и снова с натугой раскрылись ворота погибшей любви.

Им стало так горько, так плохо в хаосе кошмарного дня, когда ими преданный кроха сказал: «Поделите меня.

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху.

Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: “А вдруг дети его не примут?

И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы.

Оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть» тоже из таких.

У многих она вызывает недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить?

И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни начинаешь понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей.

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Одна из самых частых проблем — это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями.

Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время.

Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

Стиль звездных детей: дочь Ивана Урганта и Натальи Кикнадзе – Эрика

Каждую неделю HELLO.RU рассказывает о самых стильных детях знаменитостей.

В прошлый раз мы знакомились со стилем сына продюсера Яны Рудковской и бизнесмена Виктора Батурина — Николая. а сегодня героиней нашей рубрики становится Эрика — дочь телеведущего Ивана Урганта и Натальи Кикнадзе. Несмотря на то что Эрика родилась в предыдущем браке Кикнадзе — с бизнесменом Вахтангом Куталиа, Ургант любит девочку как родную.

История любви Ивана Урганта и Натальи Кикнадзе похожа на кино.

«Я тебе плохого не посоветую»

— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?

— Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное — не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.

— Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…

— Это говорит о том, что человек в большей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?

— А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?

— Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.

Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты — не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».

— Известная формула «все познается в сравнении» — здесь не работает?

— Если уж сравнивать — то сравнивать себя с самим собой вчерашним.

Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, — идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»

— Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?

— Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители — это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.

Отец при разводе

Статистика насчитывает около 40% отцов, которые после развода поддерживает общение с детьми, в то время как четверть регулярно встречается с сыном или дочерью. Данный тип отцов получил название «воскресный». Есть ли потребность в данном общении? Специалисты не смогли прийти к единому мнению в плане пользы для ребенка.

Развод – не редкость, но двух людей всегда будет связывать наличие детей. Желательно как можно более цивилизованно подходить к процессу развода, чтобы не нанести удар по хрупкой психике ребенка. Довольно часто, после расставания и создания новых семей, родители в равной степени принимают участие в жизни ребенка.

При наличии равнодушного отношения со стороны отца после развода, крайне не рекомендуется лишний раз уговаривать его сходить куда-то с ребенком, так как негатив может вылиться на само чадо. Лучше всего уважать точку зрения подобного родителя, учитывая, что самое главное для любого ребенка – ощущение заботы, внимания, поддержки со стороны отца, чем имитация его присутствия.

Существует немалое количество отцов, которые, лишь на первый взгляд, с удовольствием встречаются с ребенком

Чаще всего истинный мотив – желание показать окружающим, что он проявляет заботу и внимание, которых сам малыш не ощущает. Смысла в данных встречах – никакого

Все внимание отца будет направлено на желание создать идеальную картинку.

Опираясь на данные многолетних наблюдений и исследований, психологи пришли к выводу, что воспитание в неполной семье способно привести к серьезным проблемам. Мальчики не понимают, как должен вести себя мужчина, в то время как у девочки не закладывается фундамент семейной жизни, в которой гармонично разделены мужские и женские роли. В то же время, следует понимать, что семья, в которой поведение отца, мягко говоря, отличается от нормы, способна нанести, куда больший вред психике ребенка, нежели отсутствие второго родителя.

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Синдром опустевшего гнезда

— Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям — к тому, что он вырос?

— Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна — сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень — дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.

Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце — уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.

— Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?

— Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.

— А как помочь родителям в этом?

— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.

Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр

Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.

Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому — не через ребенка — посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.

И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора

Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе

Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача — подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.

Слабохарактерный отец, не способный возлагать на себя ответственность

Наличие в характере доброты и покладистости – не показатель авторитетного мнения отца у детей. В этом случае ни дочь, ни сын не ощущают поддержки, опоры со стороны родителя, наблюдая его неумение решать проблемы и инертность в принятии решений.

Подобный вид воспитания может привести к появлению неуправляемости ребенка в подростковом возрасте. Влияние асоциальных личностей на характер и поведение, желание как можно скорее вырасти – результат отношения данного отца к ребенку. Достаточно часто дочь может выбрать в супруги покладистого мужчину, не имея представления, каким должен быть спутник по жизни. Сын оказывается полной копией отца, считая, что его поведение вписывается является абсолютно нормальным.

Запрет выйти за рамки пола

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины». 

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

  • Я хочу сделать именно так.
  • Я не считаю, что девочкам это запрещено.
  • В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации. 

Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.

Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Что ждет, если папа – трудоголик?

Трудоголики – это финансово состоятельные главы семейства, которые заняты своей работой, бизнесом или карьерой

Они редко бывают дома и уделяют внимание только финансовому благополучию семьи. В семье с трудоголиком – полное изобилие

Он работает даже дома, не уделяя внимание детям и эмоционально не участвуя в их жизни.

Стандартный вечер с папой-трудягой можно описать так. Он поздно возвращается домой и сразу садиться за компьютер работать. Сын, заглядывая в комнату, протягивает рисунок и говорит: «Я нарисовал слона». Папа мельком бросает взгляд на бумагу и отворачивается к компьютеру. Сын уходит и у него не возникает больше желания зайти

Он понимает, что он и его достижения – не важное дело. Он приходит к выводу, что любовь папы можно заслужить чем-то существенным и грандиозным: побегом из дома, прыжком с парашюта или способностью заработать много денег

Такой сын постоянно будет помнить о своей незначительности, даже если многого сумеет в жизни достигнуть. Ничто и никогда не сможет заменить ему внимания и отцовской любви.

В период взросления такие дети имеют проблемы с поведением это агрессия, неспособность контролировать свои чувства и эмоции, непослушание.

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Безразличные отцы – черствые и отстраненные, не проявляющие нежности и ласки

Безразличные отцы крайне презрительно относится к «телячьим нежностям», поэтому никогда не обнимают, не целуют, не ласкаеют ни детей, ни жену в их присутствии. Тактильная «черствость» отца особенно пагубна для девочек. Так, неудовлетворенная в детстве потребность в телесном контакте с отцом приводит к тому, что взрослая дочь испытывает затруднения в проявлении сексуальности и часто оказывается в постели с едва знакомыми мужчинами. Такие папы не демонстрируют эмоциональной привязанности к детям, а показывают только раздражение и пренебрежение. Их любовь абстрактна и выражается в материальном эквиваленте. Они не имеют связи с ребенком, не заинтересованы в его жизни. Они всегда заняты и не участвуют в воспитании. Все попытки установить с ними какие-либо связи пресекаются.

Ребенок, имеющий эмоционально отстраненного отца, хуже адаптируется в жизни и склонен к развитию зависимостей. Дочки таких отцов тяжело устанавливают отношения с партнерами. Они часто находят таких же черствых мужчин. Сыновья становятся плохими отцами. Они просто не знают, как должен вести себя отец и какие обязанности выполнять. Дети испытывают сложности в построении отношений с друзьями и коллегами. Результатом в семье с безразличным отцом и эмоционально активной матерью может стать ребенок, которого все называют «мамина радость» и который постоянно тянет деньги с отца.

Отцы, которых не устраивает пол ребенка

Не всегда родитель положительно относится к рождению у него сына или дочери. Недовольство может вызвать пол ребенка, вследствие чего произойдет искажение воспитания в соответствии со своими ожиданиями и требованиями. Это может привести к множеству проблем у ребенка: от желания сменить пол, заниженной самооценки, суицидальных наклонностей до проблем с взаимоотношениями с окружающими людьми.

Добрый и заботливый, занятой и строгий, ответственный и «творческая личность» – отец может быть разным. Самое главное, что только он сможет научить сына логическому мышлению, в то время как дочь получит надежную защиту и уверенность в завтрашнем дне. Не стоит считать отца лишь добытчиком и носителем авторитетного мнения, когда все аргументы матери уже исчерпаны. Отец – полноценный участник процесса воспитания, без которого нельзя вырастить из ребенка гармонично развитую и счастливую личность.

Использование вашей неуверенности

Этот прием сродни газлайтингу, но заходит несколько дальше. Это сдерживающая уловка, которая используется для того, чтобы заставить вас замолчать и для того, чтобы просто удерживать под своим контролем. Партнер знает о вас некоторые вещи – к примеру, что вы переживаете, когда кто-то начинает сердиться, что вы, вероятно, сделаете шаг назад, если столкнетесь с трудным жизненным вызовом, или что случайная реплика о лишних килограммах выбивает вас из колеи.

Партнер пользуется вашими слабыми сторонами, чтобы держать полностью в своих руках. Эту уловку порой распознать очень сложно, но она способна превратить вашу жизнь в одно сплошное море токсичности, в котором вы тонете.

Каменная стена

Человек, нежелающий выслушать вас или говорить на определенные темы, демонстрирует один из самых токсичных видов поведения, который расстраивает и унижает. Самое худшее, что вы можете сделать, это взять на себя ответственность за его отказ общаться, говоря себе, что сами виноваты, так как выбрали «неподходящее время» для разговора и тому подобные вещи.

Это очень токсичное и манипулятивное поведение – в чем и заключается его суть.

Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Недолюбленный

Фото Алексея Дмитриенко— Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый?

— Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой — он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.

— И это нормально?

— Эту ситуацию трудно считать нормальной

Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит — навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет

А вот делать какие-то шаги навстречу родителям — стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.

И чтобы попытаться что-то изменить, нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений — дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.

— Если он решает, что ему это нужно — что дальше?..

— Следующий шаг — подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду — что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.

Далее — сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия — разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными — не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.

Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.

Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

Безразличные отцы

Данный тип родителей не приветствует тактильный контакт по отношению к членам своей семьи. Им невдомек, что из-за отсутствия объятий, поцелуев, поглаживаний, дети могут испытывать дефицит эмоционального тепла, вследствие чего могут быть навязчивыми во взрослом возрасте, зачастую принимают секс за искреннее отношение.

Отцы способны заметить лишь недочеты в делах ребенка, не поощряя их никаким образом словесно. Они считают, что лучшее выражение любви – дать своему чаду деньги или купить игрушки. Нельзя говорить о наличии устойчивой эмоциональной привязанности между данным типом отцом и ребенком. Чаще всего они пытаются отстраниться от воспитания, считая, что самая главная задача мужчины – приносить деньги в семью.

Дети, которых воспитывали в данном стиле, страдают больше всех остальных. У них нет никаких ориентиров в жизни, зачастую склонны к алкогольной и никотиновой зависимости, а также имеют проблемы с поведением. Вырастая, дочери могут не понимать, как установить гармоничные отношения с мужчинами. Сыновья чаще всего повторяют поведение отца, искренне не понимая, какую роль должен выполнять родитель в семье. Часто проявляются сложности в межличностных отношениях со стороны представителей обоих полов, воспитывающихся отстраненными отцами

Нередки случаи, когда мать старается уделить внимание ребенку, в то время как отец не проявляет никакого эмоционального тепла. Таким образом, чадо подстраивается под поведение обоих родителей, понимая, что от отца можно получить лишь деньги, чем и старается воспользоваться

Унижение

Одно дело – это критиковать чьи-то поступки или, наоборот, их отсутствие – то, что он не исполнил своих обязательств, заставил вас дожидаться целый час, не вынес мусор и прочее. И другое – подвергать критике характер и личность человека, приводя для подтверждения своих слов различные факты. Такие критические реплики чаще всего начинаются с фраз «Ты никогда» либо «Ты постоянно», а затем идет перечисление всех тех вещей, которая другая сторона относит к вашим порокам, слабостям, недостаткам или минусам. Это ненормально.

Если поведение, которое унижает, является в ваших отношениях стереотипным, нельзя закрывать глаза на него и находить оправдание («Он оскорбил меня лишь потому, что я разочаровала его» или «Она на самом деле имела в виду совсем другое. Эти слова были сказаны сгоряча»).

Оправдывая партнера, вы лишь побуждаете его к подобному поведению, которое становится вполне законным в ваших отношениях.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий