Родитель считает истерику формой манипуляции
Важно понимать, что малыш не способен выстроить сложную логическую взаимосвязь анализа – выводов – действий: до семи лет его мозг не созрел к такого рода операциям. Истерика может быть либо способом достучаться до взрослых, либо свидетельствует о том, что родители ленятся найти подход к ребенку и дать ему понятные объяснения, почему что-то нужно делать сейчас, а что-то – в принципе нельзя.
Екатерина Доманькова
– Считаю, что истерика нередко бывает формой манипуляции. Это касается тех случаев, когда ребенок пытается таким образом добиться желаемого, а взрослый, в свою очередь, не в силах правильно донести до ребенка, что такой способ не является подходящим. Однажды, когда моей старшей дочери было три года, она начала плакать и капризничать в магазине – хотела, чтобы ей что-то купили. Пришлось сидя на корточках объяснять, что нам это не нужно, и сказать, что, когда нам пригодится то, что Маруся хочет приобрести, мы отправимся за этим вместе. Истерика прекратилась не сразу, но спустя время и долгие разговоры о произошедшем дочка все поняла и такое поведение ни разу не повторилось.
Подведите ребенка к «предварительным обязательствам»
Сегодня, когда дочери исполнилось 10 лет, она все еще ограничивает саму себя от чрезмерного времяпровождения перед экраном. По мере того, как она росла, она сама внесла некоторые коррективы в свои правила. Например, она решила тратить не по 45 минут по вечерам каждый день, а немного больше времени для просмотра кино в выходные.
В этом моменте важно то, что это были ее собственные правила, которые она устанавливала без нашего участия. И дочь могла самостоятельно контролировать их соблюдение
Это был идеальный вариант для всех нас, потому что ее родители должны быть хорошими в ее глазах. А роль «плохого полицейского» брал на себя какой-нибудь гаджет, как таймер или виртуальный ассистент.
Сама того не осознавая, она заключила своего рода предварительное обязательство, которое заключается в том, что для выполнения нежелательного действия нужно приложить больше таких же нежелательных усилий.
Такое предварительное обязательство может помочь в воспитании ребенка. Многие родители хотят знать, какое количество времени дети могут проводить перед экраном, но таких абсолютных цифр не существует. Слишком много факторов влияет на это, включая конкретные потребности ребенка, или то, что он собирается делать в Интернете.
Дети нуждаются в достаточной автономии
После того, как мы объяснили ей все это, то спросили, сколько времени за планшетом, по ее мнению, ей будет достаточно, чтобы она успевала посмотреть то, что она хочет, но это не повредило ее другим интересам. Конечно, давая ей право принимать такое решения, мы намеренно шли на риск, но это определенно стоило того.
Если честно, я ожидал, что она скажет что-то вроде «я хочу целый день». Но она этого не сделала
Вместо этого, вооруженная знаниями, позволяющими ей понять, зачем мы ограничиваем ее время перед экраном планшета, и почему это важно, а также получив возможность самой решать, сколько ей смотреть любимые мультсериалы, она скромно сказала, что ей, мол, хватит «двух серий в день». Я объяснил ей, что две серии подходящего для ее возраста сериала на Netflix — это примерно 45 минут
«Как ты считаешь, 45 минут в день у планшета будет тебе достаточно?» — искренне спросил у нее я. Она согласно кивнула, и по ее хитрой улыбке я увидел, что она определенно считала, что обставила меня в этой сделке. Я тоже был не против. Как по мне, 45 минут в день — это вполне нормально, так как оставляло уйму времени на другие занятия.
«Ну и как же ты собираешься контролировать себя, чтобы не смотреть видео больше 45 минут?» — спросил ее я. Так как она явно не хотела уступать позицию в переговорах, то сама предложила пользоваться для этого кухонным таймером, который она могла бы устанавливать сама.
«Звучит неплохо», — согласился я. «Но если мама с папой заметят, что у тебя не получается выполнять обещание, нам придется вернуться к этому разговору», — сказал я, и она согласилась.
Верьте в своего ребенка
Не стоит недооценивать способность ребенка выполнять условия заключенного соглашения. Такие соглашения вполне способны помочь ему рационально планировать свое время и распорядок дня с самого детства.
Многие родители хотят услышать от меня какую-то конкретное значение максимального времени, которое им стоит позволять детям проводить за компьютерами, телефонами и прочими гаджетами, но такого значения просто не существует. На эту цифру влияет множество факторов, включая интересы вашего ребенка, то, чем он занимается в сети, и то, насколько вредит проведенное за компьютеров время другой деятельности, и какую именно деятельность оно вытесняет.
И самое главное — постарайтесь вовлечь вашего ребенка в дискуссию, чтобы объяснить ему необходимость ограничений, позволив при этом установить собственные правила. Когда родители налагают на своих детей ограничения «извне», не учитывая при этом их мнение, они вызывают у детей раздражение и стремление каким-либо образом «обойти» их.
Конечно, все приведенные выше стратегии вовсе не гарантируют, что между вами и вашими детьми непременно (и сразу же) установится идеальная гармония. Более того, вам стоит ожидать оживленных дискуссий о том, какую роль современные технологии играют (и должны играть) в вашем доме и жизни ваших детей. И знаете, что? Это вполне нормально. Споры, даже если в конечном итоге приводят к тому, что каждая сторона остается при своем мнении — это признак здоровой семьи (при условии, что они проходят в атмосфере уважения).
Дети могут усвоить те навыки, которые необходимы для обучения правильной концентрации и рациональному распределению доступного времени, лишь в том случае, если вы дадите им возможность самостоятельно следить за своим поведением — начав хотя бы с чего-то малого — но для этого нужно с ними общаться.
Каковы признаки чрезмерной опеки родителей?
Чрезмерно опекающие родители попадают в довольно широкую категорию родителей; некоторые могут быть движимы страхом травмы, в то время как другие могут беспокоиться, что их дети не добьются успеха без их постоянного внимания. Несмотря на разные обстоятельства, есть несколько признаков чрезмерной опеки родителей.
Контроль выбора
Если вы постоянно принимаете большие и маленькие решения за своего ребенка, не позволяя ему самостоятельно продумывать варианты, возможно, вы чрезмерно опекаете своего ребенка.
Если ваш ребенок хочет попробовать что-то новое (например, спорт или хобби), но вы настаиваете на том, чтобы он придерживался того, что он знает или чего вы хотите, вы подавляете его, демонстрируете недоверие и предполагаете, что знаете лучше.
Важно дать детям возможность самостоятельно сделать свой выбор. Конечно, мы можем им дать совет, но в конечном итоге мы хотим, чтобы наши дети были независимыми и имели свое собственное мнение
Укрытие от неудач
Может появиться соблазн вмешаться и «спасти» своего ребенка от плохой оценки или неудачи. Дети устойчивы, но только если мы дадим им возможность восстановиться. Успех — это здорово, но дети не будут по-настоящему счастливы, пока не научатся преодолевать повседневные неудачи.
Чрезмерная реакция на неудачи
Если вы приходите в ярость из-за плохой оценки или встревожены, когда вашему ребенку отказывают в возможности, вам нужно сделать глубокий вдох и отпустить эту ситуацию. Чрезмерная реакция на случайные неудачи не поможет вам или вашему ребенку адаптироваться и расти.
Страх травмы
Если вы предупреждаете ребенка, чтобы он следил за своими пальцами каждый раз, когда закрывает дверцу шкафа, или нервничаете, когда он время от времени спотыкается о собственные ноги, вы, понятное дело, беспокоитесь об его безопасности. Конечно, никто не хочет, чтобы игра заканчивалась слезами, но синяки и царапины — это часть детства. Если ребенку не грозит неминуемая опасность, вам следует время от времени прикусить язык — иначе ребенок никогда не научиться самостоятельности.
Сосредоточение на достижении
Если вы настолько сосредоточены на достижениях своего ребенка, что не находите времени, чтобы насладиться простыми моментами, вы (и, возможно, ваш ребенок) упускаете их.
Вы можете нанять репетиторов и записать своего ребенка на все дополнительные мероприятия, но сосредоточение внимания исключительно на учебе и измеримых достижениях может нанести вред психическому и эмоциональному благополучию вашего ребенка. Мы должны позволить нашим детям быть детьми.
Экстремальные награды и строгие правила
Прибегать к диковинным наградам для мотивации детей и суровым наказаниям для их сдерживания — еще один распространенный признак чрезмерно опекающих родителей. Ваш ребенок должен быть мотивирован собственным внутренним побуждением и воодушевлен новым опытом, а не зависеть от награды и бояться угроз.
Правила поведения дома
Взрослые в наше время очень часто бывают настолько заняты работой, что ребенок довольно часто остается один в квартире. Если он будет знать основные правила поведения, это обезопасит его. Он должен четко знать, что дверь незнакомцам открывать нельзя, даже если они скажут, что пришли по просьбе родителей. Воспользуйтесь словом-паролем, о котором было сказано в одном из предыдущих советов. Расскажите, как правильно пользоваться теми или иными электроприборами, а какие и вовсе не нужно трогать. Он должен уметь обращаться с газовой плитой, электричеством.
Очень важно быть всегда на связи. Следите, чтобы на счету у ребенка было достаточно денег для совершения звонка
Объясните, что если он чего-то не знает, по должен позвонить вам и спросить. Всегда проверяйте, пришел ли он из школы, а также периодически звоните, чтобы убедиться, что все в порядке.
Выполнение всех этих правил не может на 100% защитить ребенка от неприятностей. Ведь жертвами преступников или несчастных случаев становятся даже самые осторожные взрослые. Но эти знания обезопасят его от очень многих неприятностей, которые, к сожалению, иногда случаются с детьми. Обучив ребенка правилам поведения, вы снизите вероятность возникновения неприятностей к минимуму.
Потребительский скептицизм — это вполне нормально
А еще мы объяснили своей дочери, что приложения и видеоролики на ее «айпаде» были созданы очень умными людьми, которые намеренно сделали их так, чтобы они привлекали внимание, и она постоянно бы их смотрела, больше ни на что не отвлекаясь. Понимание того, что компании, создающие медиа-контент, заинтересованы в том, чтобы потребляющие его дети проводили как можно больше времени за этим самым потреблением — очень важная часть в обучении информационной гигиене в современном обществе
Понимание того, что компании, создающие медиа-контент, заинтересованы в том, чтобы потребляющие его дети проводили как можно больше времени за этим самым потреблением — очень важная часть в обучении информационной гигиене в современном обществе.
На первый взгляд вам может показаться, что для пятилетней девочки это слишком уж сложная информация, но нам хотелось, чтобы она с малых лет могла принимать решения в отношении того, сколько времени она хочет тратить на компьютерные игры и видео, и сама следовать установленным ею правилам.
Родитель игнорирует истерику ребенка
Так происходит, когда взрослые не в состоянии выдерживать эмоции ребенка, им проще закрыться, отстраниться, никак не реагировать. Но для малыша мама с папой – это жизнь, без их заботы он не выживет. Соответственно, когда родители закрываются, он буквально переживает страх смерти и готов сделать что угодно, лишь бы вернуть утраченное расположение. В малом возрасте дети начинают громко плакать, истерить. А в более осознанном возрасте из-за постоянного игнорирования родителей ребенку будет сложно построить здоровые гармоничные отношения с другими людьми.
Екатерина Доманькова
Я думаю, что, совершенно не давая ребенку прочувствовать и осознать свои эмоции, мы также оказываем ему медвежью услугу
Очень важно осознавать, когда пора реагировать, а когда можно дать ребенку шанс прочувствовать неприятные эмоции
Родитель не объясняет ребенку, что с ним происходит
Малышу нужно проговаривать, что с ним сейчас происходит. Так он учится идентифицировать свои чувства и потребности, объяснять их и понимать, как нужно действовать в разных ситуациях. Например, можно сказать: «Я понимаю, ты сейчас устал. Давай поедим и поедем домой». Но если родитель сам не осознает, в чем проблема, то и объяснить он ничего не сможет, а уж прекратить истерику – тем более. При этом у ребенка рождается ощущение: «Меня не понимают / не слышат». И он будет пытаться докричаться до взрослых все сильнее, пока его не поймут.
Екатерина Доманькова
– Мне не всегда удается понять, чем вызвана истерика. Раньше я не знала, как на нее реагировать, не понимая причин. В случае с моими детьми – истерики всегда связаны с внутренним беспокойством, а не с попытками уговорить что-то купить или куда-то пойти. Самым эффективным способом прекратить истерику для меня является демонстрация любви: обнять, успокоить словами, а после того, как страсти улягутся, поговорить и объяснить, что все можно решить без слез и криков. Мой материнский опыт говорит о том, что это единственный подходящий для меня и моих детей способ остановить истерику.
Объясните силу слова «нет»
Дети, как правило, еще очень доверчивы. Поэтому этим часто пользуются преступники. Расскажите, что если к ним обращается незнакомый человек с какой-либо просьбой, он всегда может сказать «нет». Расскажите, что если человек будет пытаться прикоснуться к нему или будет говорить что-то неприятное, он может позвать на помощь. Если ребенок идет из школы один, лучше выбрать для него путь, где обычно бывает много людей. Скажите, что если его кто-то испугает, он может смело кричать, и преступника это спугнет.
Ребенок должен уметь отказывать не только взрослым незнакомцам, но и детям. Например, если новые товарищи просят его сделать что-то плохое, он должен жестко отказать. Отказывая, он может показать свою силу и ответственность. Такое поведение поможет ему и во взрослой жизни.
Детям нужна определенная автономия
Затем мы спросили дочь, сколько времени ей нужно для развлечений с планшетом. Мы пошли на риск, предоставив ей возможность самостоятельно принимать решение, но это того стоило.
По правде говоря, я ожидал, что она скажет: «Мне нужен весь день!» Но она так не сделала
Вместо этого, уже вооруженная определенной информацией и логикой важности ограничения экранного времени, чтобы уйти от зависимости, она робко попросила «мне нужно время для просмотра только двух передач». Я объяснил, что два эпизода детской программы на Netflix занимают около 45 минут
«Ты уверена, что 45 минут — это подходящее для тебя количество времени в день?» — уточнил я у дочери. Я задал этот вопрос искренне, без упрека. Она еще раз подумала и подтвердила свое первоначальное мнение.
И по ее улыбке я могу сказать, что она чувствовала в тот момент: она подумала, что вышла победителем в диалоге и смогла буквально урвать выгодную сделку для себя. По правде говоря, меня полностью устраивали эти 45 минут, потому что на все остальные занятия времени хватало с головой.
«А как ты планируешь следить за тем, чтобы смотреть передачи не дольше 45 минут в день?» — решил спросить я у дочери. Не желая проиграть переговоры, которые, по ее мнению, были выигрышные, она предложила использовать кухонный таймер, который она могла установить сама.
«Хорошо», — согласился я. «Но если мама и папа заметят, что ты не можешь сдержать обещание, то тебе придется вернуться к этому разговору», — добавил я, и она согласилась с этим.
Главные правила безопасности для ребенка
1. Не разговаривать с незнакомцами
Мало просто сказать и научить тому, чтобы малыш ни в коем случае не вступал в диалог с чужим взрослым
Важно показать разницу между «своими» взрослыми, к мнению и просьбам которых нужно прислушиваться, и «чужими», слова которых непременно стоит игнорировать
Кроме того, расскажите, что некоторые хитрые взрослые могут ничего не предлагать (котенка, конфетку, погулять), а попросить у ребенка помощи. Пусть малыш усвоит, что взрослые должны просить о чем-то только у взрослых. Это, конечно, не значит, что ребенок не может помочь старушке перейти через дорогу или донести ее тяжелую сумку до подъезда. Но вот в подъезд с ней заходить уже нельзя!
2. Если потерялся, не сходить с места
Один из самых больших страхов для трехлетнего малыша – остаться вдруг без мамы посреди толпы незнакомых людей. Возможно, подобная ситуация никогда и не произойдет, но вам стоит подготовить к ней кроху. Пусть малыш запомнит главное правило потерявшихся: «если ты понял, что потерялся, оставайся на месте». Скажите, что вы, как мама и человек, который любит малыша, очень расстроитесь, если вдруг не обнаружите его рядом, и обязательно найдете его, самостоятельно или с другим добрым взрослым.
Раскройте ребенку понятие «доброго» взрослого: им может быть охранник магазина, полицейский, в крайнем случае – прохожий с детьми.
3. Знать всю необходимую информацию о себе и своих родных
Чтобы в случае пропажи найтись как можно скорее, заучите с ребенком необходимую информацию, которую он предоставит при обращении в полицию. Даже трехлетка в состоянии запомнить свое имя и фамилию, а также домашний адрес, телефон и имена родителей.
4. Если хотят увести или проявляют агрессию, громко кричать
Даже верещать, привлекая внимание прохожих и полицейских, которые обязательно примут меры или хотя бы спугнут незнакомца. Пусть малыш не боится показаться невоспитанным
Для пущего эффекта потренируйтесь с ребенком кричать в каком-нибудь безлюдном месте, например, в лесу.
5. Остерегаться нужно и знакомых людей
А именно тех, что странным образом проявляют свое внимание: трогают, гладят. Объясните ребенку, что никто не имеет права его трогать, а если подобное случилось, то он не должен стыдиться и бояться (некоторые взрослые могут добиваться молчания угрозами расправы), а все говорить родителям, чтобы те приняли необходимые меры
6. Не гулять по темным, заброшенным и безлюдным местам
Всех малышей манит неизведанное, спрятанное на заброшенной стройке недалеко от дома. Поясните, что в безлюдном месте ребенок может не только сломать ногу или наткнуться на собаку – его может подстерегать плохой взрослый, которому не смогут помешать прохожие, а потому таких мест стоит избегать.
7. Не трогать опасные предметы
Битое стекло, использованные шприцы, странные свертки, пакеты и ножи… Не бойтесь перегнуть палку, рассказывая о возможных последствиях прикосновения к таким предметам. В этом случае лучше перебдеть, чем недобдеть.
Родитель подавляет истерику ребенка криком
Часто родителям кажется, что можно просто показать ребенку, кто тут сильнее
Но таким способом проблема только усугубляется. Малыш усваивает продемонстрированную форму общения и будет говорить с вами «на одном языке». Также важно понимать, что однажды наступит момент, когда уже взрослый сын или взрослая дочь вас перекричит.
Екатерина Доманькова
– Крик совсем не выход из ситуации. Ни разу еще он не помог мне выйти из конфликта, лишь усугубить его. Но, конечно, все мы живые люди и иногда не повысить голос просто невозможно. Для себя я четко понимаю, что крик – крайняя мера и, как правило, это отражение моего внутреннего состояния, а не ответная реакция на поведение детей. Поэтому сначала стараюсь выдохнуть и подождать несколько секунд прежде, чем решать, с какой интонацией адресовать детям мою мысль).
Общение с незнакомыми людьми
Данное правило имеет много общего со второй рекомендацией. Но тут есть некоторые уточнения. Ситуации могут быть самыми разными. Например, злоумышленник пытается не просто поговорить с ребенком, а заманить его подарком. Ведь дети реагируют на это всегда очень отзывчиво, и такая ситуация может усыпить их бдительность. Похитители часто пользуются тем, что дети любят сладости. Поэтому ребенок должен четко знать, что от незнакомца принимать различные сладости, игрушки или другие подарки ни в коем случае нельзя. Чтобы ребенок хорошо понял ваши наставления, обыграйте такую сценку дома.
Кто такие чрезмерно опекающие родители?
Чрезмерно заботливые родители стремятся защитить своих детей от физической, душевной или эмоциональной боли. Они хотят, чтобы их дети добились успеха. Проблема в том, что у них зачастую туннельное видение в своем стремлении помочь ребенку достичь целей и строго доминировать при принятии решений ребенка, веря, что они знают это лучше.
Важно помнить, что чрезмерно опекающие родители, как и все родители, имеют добрые намерения. Они хотят самого лучшего для своего ребенка — даже если это означает, что им придется проложить путь бульдозером или защитить его от потенциально болезненных реалий внешнего мира
Эта тенденция к укрытию, буферизации и манипулированию может проявляться по-разному. Вот лишь несколько примеров чрезмерно заботливого воспитания:
Чрезмерно осторожный родитель
Малыш, который только учится ходить, неуверенно стоит на ногах. Наблюдать за тем, как ваш малыш ковыляет по полу, может нервировать, ожидая возможных падений и ударов. Это нормально, если вы захотите вмешаться и помочь. Однако постоянное отговаривание или остановка вашего малыша от практики может помешать его прогрессу. Кроме того, это может заставить вашего малыша почувствовать растущую тревогу по поводу своих способностей. И это выходит за рамки ходьбы.
Эта форма чрезмерно опекающего воспитания может использоваться снова и снова, когда ваш ребенок поднимается на лестнице выше, чем когда-либо прежде, или пробует научиться пользоваться ножницами. Принятие мер, чтобы «защитить» от этих рисков для здоровья, может помешать в осознании своих способностей.
Оправдывающий родитель
Оправдание плохой успеваемости ребенка и требование его повторной сдачи — еще один пример чрезмерной опеки. Вместо того, чтобы позволить ребенку учиться на своих неудачах, желание дать ему еще один шанс способствует сохранению вредных привычек.
Вы можете защищать плохое поведение или ошибки своего ребенка перед друзьями, семьей или другими критиками. Мысль о том, что он проигрывает или совершает ошибки, может быть источником дискомфорта и даже страха. Неудачи ребенка могут казаться отражением ваших собственных родительских недостатков, поэтому вы всегда готовы указать причину и дать объяснение.
Принимающий решение родитель
Важно, чтобы дети экспериментировали и пробовали новое. Если ваш спортивный ребенок решит, что он хочет пропустить бейсбол и решил участвовать в школьном спектакле, вы можете быть настроены скептически, если не совсем разочарованными
Вы опасаетесь, что ваш ребенок не будет достаточно хорош в этом новом занятии или что он упускает возможность проявить себя в той области, в которой он уже преуспел. Помимо выбора того, что делать, вы можете беспокоиться о том, с кем он будет это делать. Вы можете захотеть, чтобы у ребенка были «правильные» друзья. Вы можете чувствовать, что достижения вашего ребенка удовлетворяют вас, и вам доставляет удовольствие то, что ваш ребенок преуспевает.
Родитель требует невозможного
Такое случается, когда родитель сам не знает возрастных способностей малыша и требует от него вещей, до которых он еще не дозрел. К примеру, мама хочет забрать ребенка домой с детской площадки, где тот увлеченно играет. И делает это достаточно резко, не понимая, что малыш в силу возраста просто не умеет быстро переключаться с одной деятельности на другую. Но мама требует немедленного беспрекословного подчинения и начинает злиться на ребенка, потому что тот не слушается и ведет себя «плохо».
Екатерина Доманькова
– Родителям часто не хватает терпения и времени, буквально нескольких спокойных терпеливых минут. Просто подождать, спокойно объяснив, что пришло время делать что-то другое, не всегда просто. Надо искать аргументы, включить фантазию. В реальном мире это не всегда получается. Но я стараюсь и всегда вижу положительный результат.
