Почему малыш не слушается: причины
Зачастую маленький человек противится воле родителей, когда проверяет границы дозволенного. Он прощупывает, насколько далеко можно зайти. Тут необходимо вовремя обозначить рамки, остановить малыша. Он должен понять, за какие проказы уже ждет наказание.
Мама спокойно разговаривает с малышом, объясняет, как нужно себя вести
Возможно, игнорируя родителей, ребенок выражает протест. Мама и папа слишком много запрещают. Кроха не может сделать даже шаг в сторону, хочет вырваться, доказать самостоятельность. Или раньше малышу все позволяли, а внезапно, родители решили, что он вырос и создали массу ограничений. Он не понимает, что случилось, он привык к другой жизни, а теперь постоянно натыкается на препятствия.
Что делать с непослушным малышом
Если ребенок протестует, ни в коем случае нельзя его наказывать физически. Конечно, не стоит прощать малышу все. Определенные рамки должны существовать, хотя бы для того, чтобы обезопасить малыша. Хорошо, если о наказании малыш будет предупрежден заранее. Мама озвучит, что его ждет за непослушание, и ребенок примет это. Например, не получит десерт или проведет весь вечер в своей комнате, тогда как обычно малыш отправляется на прогулку.
Иногда достаточно сердитого или разочарованного взгляда, чтобы проказник почувствовал свою вину. Ведь детям нравится, когда родители ими довольны. А тут малыш понимает, что расстроил маму, и подумает, как быть, чтобы она снова улыбалась.
Дети – отражение родителей. Если малыш видит, что взрослые постоянно конфликтуют, ругаются, он начнет перенимать их поведение. Кроха будет считать его правильным и нормальным, ведь мама и папа пока дня него главные авторитеты. Поэтому придется сдерживать свои чувства и эмоции, даже если они направлены не в сторону крохи.
Методы воспитательной работы
Объясняя что-то ребенку, нельзя кричать. Повышенный тон заставляет нервничать, переживать, еще глубже погружаться в негативные эмоции. Необходимо сохранять спокойствие. А если кажется, что взрыв неминуем, лучше выйти и отдышаться, а к воспитанию вернуться позже.
В таком состоянии лучше отложить разговор
Нужно рассказывать о своих переживаниях и учить малыша озвучивать собственные. Надо его внимательно слушать и пробовать высказывать свою точку зрения. Ребенок должен понимать причины существования запретов. Нужно, чтобы он добровольно согласился с родителями, осознав опасность или бессмысленность собственного поведения.
Если надо, чтобы ребенок, особенно маленький, что-то сделал, придется предупредить его заранее. Так, например, сказать, что через 15 минут необходимо выйти на улицу, поэтому кроха должен быть готов. Выделенное время даст возможность подготовиться и осознать контроль над ситуацией со своей стороны.
Не стоит постоянно использовать слово «нельзя». Запреты выбивают из колеи, хочется все сделать наоборот. Нужно предлагать альтернативный способ действий. Нужно донести, что именно такое поведение недопустимо, но всегда есть выход.
Альтернативные методы наказания.
Существуют альтернативные методы наказания, применив которые родитель сможет добиться результата, не навредив личностному развитию. Вот основные:
- прежде чем шлепать малыша, разберитесь в ситуации. Например: девочка навела ужасный беспорядок на кухне и мама ее наказала. Однако, разобравшись, оказалось, что дочка решила приготовить ужин. Можно обойтись совместной уборкой;
- вместо шлепков лишите малыша какого-либо удовольствия (просмотр мультика, чтение любимой книги, покупка сладостей и прочее). Только стоит это проговорить;
- для очень импульсивных детей подойдет метод “тайм-аут”. Смысл заключается в том, что ребенок остается один на один с собой без игрушек, книжек, гаджетов.
- Приучайте детей нести ответственность за свои поступки. Сломал чужую игрушку — отдай свою, получил плохую оценку — исправляй, потерял машину — другой не будет;покажите ребенку как вы расстроились из-за плохого поступка. Впечатлительные дети воспримут это близко к сердцу.
Верхом родительского умения является предотвращение конфликтов
Своим поведением ребенок обращает на себя внимание близких. Проводите больше времени с детьми и заметите уменьшение количества истерик, а соответственно и наказаний
Запомните, каждый человек уникален, и долг родителей найти правильный подход для воспитания полноценной личности.
Методы поощрений
Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.
Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.
Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!
Последствия физических наказаний детей
Традиционные наказания (шлепки, толчки, подзатыльники, наказание ремнем и другими предметами) часто приводят к физическим травмам у ребенка в связи с тем, что родители теряют контроль над собой, будучи в эмоционально взвинченном состоянии, они не соизмеряют силу наказания, не могут остановиться, иногда нанося ребенку серьезные физические травмы. Впоследствии даже с участием психологов бывает очень трудно, а иногда так и не удается восстановить нормальные отношения между ребенком и родителем.
Несоразмерное наказание может иметь обратный или неожиданный эффект, например, наказание за плохие оценки приводит к тому, что ребенок начинает скрывать свои проблемы в школе. Угроза порки за полученную двойку приведет к кратковременным позитивным результатам (ребенок выучит урок), но наверняка вызовет негативное отношение к предмету или учебе в целом.
Физические наказания основаны на страхе, а не на осознании ребенком своего поведения, поэтому с их помощью нельзя достичь устойчивых позитивных изменений в поведении; при этом в будущем они всегда приводят к нарушению эмоциональных отношений с родителями, снижению самооценки ребенка. Постоянно испытывая негативные эмоции – страх, тревогу, растерянность, беспокойство, – ребенок может отставать в психофизическом развитии, у него появляются расстройства сна, аппетита, повышенная тревожность. Невозможность контролировать естественные физиологические отправления, различные тики, ночные страхи – частые последствия применения родителями физических мер наказания.
Физическое насилие, имеющее систематический характер, влияет на особенности психического состояния и поведения ребенка: возникает боязнь физического контакта со взрослыми, плаксивость; ребенок переживает одиночество, отсутствие друзей; отмечается раздражительное поведение, негативизм, агрессивность, жестокое обращение с животными, суицидальные попытки. Что касается подростков, то они склонны к протестным реакциям на физические наказания родителей, для них типичны уходы из дома, поиск поддержки в асоциальных компаниях.
Наконец, любое физическое наказание приводит к тому, что у ребенка складываются соответствующие представления об окружающем мире, о принципах взаимоотношений близких людей между собой. В зависимости от тех выводов, которые он делает на основании поведения родителей, формируются и его дальнейшие стереотипы поведения:
- Люди, которые вас больше всего любят, – это те, которые вас бьют (формируется стереотип поведения «вечной жертвы»).
- У вас есть право бить других членов семьи и тех, кто слабее (формируется характер обидчика, агрессора).
- Можно применять физическую силу по отношению к другим, чтобы добиться своего, когда другие методы не действуют.
Наказывая своего ребенка физически, взрослые пользуются правом более сильного. Настоящего воспитания таким образом добиться нельзя, ведь малыш не понимает в итоге, в чем он был неправ, но четко усваивает – сильный прав всегда. Данный тезис по мере взросления ребенок отрабатывает на животных, а также на более слабых детях. У ребенка формируется понятие того, что агрессия – это норма поведения, а значит, повзрослев, своих детей он будет воспитывать точно также.
Но самое тяжелое последствие физического наказания — возникновение эмоциональной пропасти между родителями и ребенком, в результате приводящее к тому, что взрослые просто теряют контроль над собственным отпрыском. Однако бывают и иные случаи, когда ребенок, испытывающий страх перед родителями, полностью лишается своего мнения и становится зависимым. Со временем, когда ему придется начинать взрослую жизнь, он не сможет сделать без родителей ни шагу, опасаясь критики с их стороны. Таким образом, эмоционально устойчивые и сильные дети становятся злыми и бесчувственными, а слабые — трусливыми и не способными идти вперед.
Как можно наказывать детей?
Если рука рефлекторно тянется к ремню, задумайтесь – пора остановиться. Что для вас важнее – доверие родного человечка или его боль и злоба? Попробуйте обойтись словами вместо рукоприкладства. Даже самые маленькие дети все понимают, даже если вы считаете иначе. Главное – подобрать нужные слова.
Если ваше чадо совершило проступок и действительно нуждается в воспитательных мерах, попробуйте на некоторое время ограничить ваше с ним общение. Сформулировать для ребенка свою позицию можно фразой примерно такого содержания: «Ты знал, что так поступать нехорошо, но нарушил запрет, я тебе теперь не доверяю и мы прекращаем диалог».
Дайте ребенку почувствовать холод в ваших отношениях. Игнорируйте его реплики, мимику, интонации. Подобные переживания принесут терапевтический эффект, как и фразы типа: «Я разочарован в тебе, поэтому поеду развлекаться без тебя, ты остаешься дома». Главное – сдержать свое слово и оставить провинившегося ребенка без совместного отдыха, радости, наслаждения. Суть в том, что вы наказываете его, а не себя вместе с ним, поскольку вы получаете желаемое, а ребенок – нет.
Чем младше чадо, тем быстрее оно понимает – надо кричать во все горло слова типа «Мамочка, я так никогда больше не поступлю!», вымаливать прощение причитаниями и таким образом разжалобить наказавшую его маму. У некоторых детей это перерастает в устойчивую привычку. Они сначала нарушают запреты, а потом считают, что можно «горлом вымолить прощение».
Но спешить и моментально всё прощать не стоит. Иначе ваше далеко не глупое чадо очень быстро смекнет, что можно делать всё, что угодно, а потом произнести заветные слова «Мамочка, прости, я так больше никогда не буду» – и вуаля! Ты прощен, мама простила, можно пакостить дальше! Не доводите до такого.
Лучше добиваться исправления, перевоспитания не словом, а делом. Починить сломанное, собрать рассыпанное, вытереть разлитое. Если очень долго досаждал окружающим своим шумным поведением, значит должен научиться тихо говорить, передвигаться бесшумно. И ровно столько, сколько перед этим был в роли источника шума.
Жизнь большая, и нельзя точно подобрать заранее универсальные ключи к разрешению каждой проблемной ситуации. Но некоторые условные законы, заповеди воспитания могут дать некую поддержку.
Меры предостережения
Для того, чтобы не допускать даже мысли о физическом наказании ребенка, родителям следует придерживаться особых правил.
Если карапуз пытается дотянуться до предмета, который представляет для него опасность или хочет закатить истерику, просто переключите его внимание на какую-то игрушку, завлеките игрой, предложите взглянуть на поведение другого ребенка.
Чтоб малыш полностью осознал, например, какую опасность таит горячий утюг, продемонстрируйте это, слегка притронувшись к подошве прибора. Тихонько вскрикнув, произнесите вслух, какой он горячий и как вам теперь больно
Такая демонстрация намного сильнее закрепиться в сознании ребенка, чем ваш словесный запрет.
Родители должны понимать, что недопустимы и моральные оскорбления
Карапуз должен чувствовать, что его любят и уважают.
Если ребенок подвержен приближающейся опасности, важно сохранять спокойствие и без лишних криков, огородить его от нее.
Полностью откажитесь от угроз в адрес малыша, особенно если они заведомо неисполнимы.
Не нужно изолировать ребенка от всех опасностей, даже самых маленьких, которые его окружают. Малыш все равно будет пытаться познавать мир, но, как известно, такое рвение ребенка будет вызывать негодование у родителей
Чтобы этого не допустить, можно вместе с карапузом совершать познавательные действия.
Теперь вы знаете, что подобное поведение является недопустимым в воспитании ребенка. Каждый раз, когда у вас возникает мысль о том, чтобы взять в руки ремень или просто ударить ребенка ладошкой по попе или по лицу, задумайтесь над всеми возможными последствиями применения физической силы. Всегда помните об альтернативных методах наказания
Очень важно, чтобы малыш рос не только со здоровым телом, но и с сильным духом, с крепкой психикой
Можно ли бить детей?
Как правильно бить ребенка и стоит ли вообще это делать? Мнения родителей в этом вопросе сильно расходятся. Одни всецело «за» физическое наказание в разумных пределах, другие – находят массу аргументов «против».
В пользу применения более мягких мер воспитания свидетельствуют следующие факты:
- Любые методы физического воздействия не способствуют лучшему усвоению информации. В детстве способность человека хранить воспоминания менее развита, поэтому наказание и события, приведшие к нему, в любом случае забываются достаточно быстро.
- Шлепки по попе – унизительная процедура, вызывающая у ребенка гнев и обиду, кажущаяся ему несправедливой, а потому отнюдь не побуждающая его осознать свой проступок.
- Применение физического наказания снижает значимость ваших слов для детей. То есть, если вы начали это практиковать, то все, что действовало на ребенка раньше, перестанет служить для него останавливающим фактором. Это значит, что придется применять силу снова и снова, так как другие аргументы не будут восприниматься всерьез.
К тому же, негатив, возникающий у детей в ответ на физические наказания, нередко ведет к новой волне непослушания и желанию делать «назло». После такого поведения ребенка бьют снова. Так формируется круговорот семейного насилия.
Что является физическим наказанием?
Физическое наказание – это желание продемонстрировать свое значение, силу и превосходство. Его цель – сделать кому-то больно, унизить, оскорбить и подчинить своей воле. Ко всему этому относятся не только подзатыльники и шлепанье ремнем. Такого вида наказаниями считаются и стояние в углу, грубое дерганье за одежду или части тела, кормление ребенка против его желания или отказ в кормлении, молчаливый бойкот и применение вместо ремня любого предмета, который попадется под руку (например, тапок, полотенце, скакалка и т.д.).
Чаще всего такого вида наказаниям подвергаются дети младшего возраста. Они еще настолько беззащитны, что не могут противостоять такой агрессии и подчиняются взрослым, накапливая в душе негативные эмоции. Повторяющиеся физические наказания вызывают у ребенка «привыкание» и терпение к этой безысходности. Он продолжает не слушаться маму и папу, что приводит все к более жестокому отношению к себе. Так в семье формируется своеобразный круговорот насилия.
Кто любит – не лупит
Председатель Новосибирского регионального отделения ООО ЗС «Родительское Всероссийское сопротивление» Александр Коваленин:
– Считаю, что любящий родитель никогда не перейдёт грань допустимого. Большинство семей в России (52%) прибегают к физическим наказаниям. Не нужно брать это за образец, но нельзя и осуждать родителей, которые выполняют свои обязанности как умеют. Мало кто из родителей может непрерывно наблюдать ребёнка, видеть, откуда взялась каждая негативная чёрточка в его характере, и сразу мягко поправлять. Большинство работает, порой на нескольких работах, и дома встречается с тем, что ребёнок набрался таких качеств, с которыми ему нельзя жить в обществе. И родители отвечают за его будущее.
Наверное, раньше телесных наказаний было больше – современные родители стали более умелыми и культурными. Но, согласно опросу АКСИО-4, 98 процентов родителей считают телесные наказания ошибкой, но не преступлением. Говоря другими словами, в нашем обществе это никак не может считаться общественно опасным преступлением.
Поэтому, на мой взгляд, сам вопрос о телесных наказаниях (без вреда здоровью, разумеется) связан только с прямым диктатом Совета Европы, который требует их запрета. В Европе недопустимы любые принуждения детей.
Это заворачивается в демагогию о том, что ребёнок – личность. А если так, то его нельзя принуждать. Между тем только взрослого человека можно наказать штрафом или лишением свободы. А если сама идея наказания ребёнка отвергается, то как это делать в семье? Если рамки дозволенного не обозначит любящий родитель, то это позже сделает общество, но гораздо больнее.
Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать
Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там “успокоился и подумал над своим поведением”.
Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.
Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт… Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?
Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.
А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте
Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно
Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?
Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.
Чего не стоит делать
Бить своих детей нельзя. Даже в целях воспитания не стоит полагаться на физическую силу. Даже если кажется, что другого пути объяснить не существует и когда терпение на пределе, нельзя поднимать руку. Это не решит проблему, а станет благодатной почвой для развития новых. Исправить их будет гораздо сложнее.
Почему нельзя бить ребенка по попе рукой или ремнем
Нередко молодые мамы, да и папы, признаются, что шлепают малыша по попе. Цель – привести сына или дочь в чувства, успокоить.
Папа собирается шлепнуть малыша по попе
Родители не считают, что они не бьют, ведь они хлопают слегка. Но это физическое воздействие, даже если ударить не ремнем, а слегка коснуться рукой. Если такие методы в семье используются часто, малыш потеряет доверие к своим родителям. Он усомнится в том, можно ли доверять маме и папе в трудную минуту, ведь:
- они причиняют боль;
- делают ему неприятно;
- унижают достоинство;
- вторгаются в личное пространство.
С малолетства ребенку объясняют, что никто не имеет право его трогать, что он волен выбирать, с кем контактировать, кого держать за руку. А тут сами родители бессовестно рушат границы. И кроха уже не понимает, почему такое поведение стало дозволенным.
У родителей не должно возникать мысли о том, можно ли бить детей по попе. Даже незначительный шлепок может привести к серьезным проблемам.
Можно ли бить ребенка по рукам
Ударяя сына или дочь по рукам, родители чаще всего пытаются запретить лезть в опасные места или трогать вещи, которые кроха может испортить. Но это тоже физическое насилие.
Малыш испытывает боль и не понимает, чем вызвал гнев родителей. Он просто хотел поиграть, ему интересно исследовать окружающее пространство. С ребенком, даже самым маленьким, нужно разговаривать, объяснять, что можно делать, а от чего лучше воздержаться, пока родителей нет рядом. Так, например:
- Не надо бить кроху по рукам, если он тянет их к горячему чайнику. А лучше поставить его подальше, чтобы малыш не дотянулся, случайно не задел. Параллельно придется объяснить, что это опасно, будет больно и изобразить, что обжегся.
- Если малыш хватает фломастеры и пытается разукрасить папин паспорт, не надо применять силу. А дать ребенку бумагу, на которой можно рисовать.
Ребенок рисует фломастерами
Иначе кроха утратит желание изучать мир, он начнет опасаться, что за любым открытием последует боль.
Иногда детей бьют по рукам, если они сами начинают драться. Малыш замахивается на маму, а та в ответ шлепает его. Но это только навредит:
- усилит агрессию;
- спровоцирует новую истерику;
- разрушит связь между родителем и малышом.
Если кроха разозлился, то его руки нужно мягко остановить. Надо удержать ребенка, обнять его, чтобы он не смог шевелиться. Но малышу не должно быть больно. В таком положении придется посидеть некоторое время, можно слегка покачиваться. Постепенно кроха успокоится, начнет меньше сопротивляться, тогда надо ослабить крепкие объятия.
Можно ли бить ребенка по губам
Когда ребенок ругается или громко кричит, родители могут шлепнуть его по губам. Даже если удар будет несильным, малышу будет неприятно. Он обидится, может замкнуться в себе. Это прямой путь к тому, что ребенок перестанет делиться своими переживаниями.
Мама замахивается на дочь
Почему нельзя бить по голове
Иногда, чтобы подкрепить свои аргументы, наказать малыша, родители дают ему подзатыльник. Это не столько больно, сколько унизительно. Но, замахиваясь, можно не рассчитать силу и навредить малышу. Кроха испытает, действительно, сильную боль, что, возможно, приведет к проблемам со здоровьем:
- замедлится физическое и психическое развитие крохи;
- пострадает зрение и слух;
- проблемам неврологического характера.
Инструкция по применению
Разумеется, использование данного метода допустимо только в тех случаях, когда последствия совершенно безопасны для жизни и здоровья ребенка. Возможная травма, пожар, наводнение не могут рассматриваться как полезные последствия детских провинностей.
Используя данный подход, не забывайте учитывать возраст ребенка. Двухлетний малыш уже способен сделать нужные выводы из истории с соком, но еще не готов правильно оценить последствия своего отказа от вкусной и полезной пищи, поэтому можно объяснять ему, что люди, питающиеся одними «чупа-чупсами», в результате заболевают. Не стоит, правда, рассчитывать, что он быстро примет к сведению эту информацию, откажется от сладостей и станет сам следить за своим сбалансированным питанием. Впрочем, подобная ситуация была бы нарушением и первого пункта, о безопасности.
«Естественное последствие» должно наступать как можно скорее после совершенного «противоправного» деяния. Этот показатель напрямую зависит от возраста: маленький ребенок должен увидеть и оценить результаты своего проступка сразу же, иначе вся история потеряет смысл и никаких полезных выводов он не сделает. Если он попробовал схватиться за горячий утюг и обжегся — для вас связь достаточно очевидна, но не забудьте объяснить все про горячие утюги малышу. По мере взросления ребенка интервал между «преступлением» и «наказанием» может увеличиваться.
Сводите к минимуму свою роль. Наказание на то и естественное, что «организовано» самой природой вещей, а не вами. Если вы будете принимать слишком деятельное участие в таком событии (подробно рассказывая, почему именно так не следовало поступать, подчеркивая, что вы сто раз предупреждали, обещая какие-то неприятности на будущее и т. д.), вы рискуете свести на нет всю ценность такой «воспитательной» ситуации
Внимание ребенка опять будет сосредоточено не на реальном событии и том опыте, который можно отсюда извлечь, а на вас — и, скорее всего, очень скоро проступок повторится вновь.
Наконец, непременно убедитесь в том, что ребенок на самом деле мог не совершать того, что совершил. Наказание должно быть справедливым
Если тот же сок разлит по неловкости, из-за того, что малышу действительно трудно было удержать в руках тяжелую кружку, то «состава преступления» здесь нет. В этом случае наказывать не кого и не за что, и вы с чистой душой можете переодеть ребенка в сухую одежду.
Исследования: задержка роста интеллектуальных способностей.
У ребёнка, которого бьют, возникают деструктивные и саморазрушительные реакции. Физическое насилие — распространённая причина стресса. Это неспецифическая (аномальная) реакция, состояние повышенного напряжения. Частые повторения стрессовой ситуации могут привести к нарушениям психики и физического здоровья.
Как рукоприкладство влияет на незрелый организм;
• негативно отражается на развитии волевой и эмоциональной сферы;
• тормозит интеллектуальное развитие;
• повышает риск возникновения психических заболеваний, ожирения, сердечно-сосудистых нарушений.
Ссоры в семье, психологическое и физическое давление со стороны родных вызывают сильнейшее напряжение у ребёнка раннего и дошкольного возраста. Наказания вызывают сбои во внимании дошкольников и младших школьников, снижают успеваемость. Отмечается недостаток концентрации у подростков, которых физически наказывают.
В состоянии длительного и постоянного стресса в незрелом организме происходят изменения в работе гипоталамуса, надпочечников, симпатической нервной системы. Появляются физиологические последствия — нарушения аппетита, сна. Постепенно наблюдается всё более угнетенное эмоциональное состояние. Затянувшийся стресс нередко переходит в депрессию.
Профилактика рукоприкладства.
По мнению психологов, физическое насилие в семьях негативно влияет на интеллектуальное, эмоциональное развитие, дальнейшее поведение несовершеннолетних. Шлепки, пощечины, оскорбления могут привести к усилению агрессии, антиобщественному поведению, проблемам со здоровьем у детей.
Проступки надо замечать и объяснять их негативные последствия, но они не должны быть в центре внимания.Гораздо эффективнее концентрироваться на желаемом поведении детей и поощрять его, избегая физического воздействия. Надо с раннего возраста учить контролировать свои эмоции и поведение.
Долгосрочный способ улучшить поведение несовершеннолетнего:
• разговаривать с ним, разбираться в причинах нежелательного поведения;
• формировать навыки разрешения конфликтных ситуаций мирным путём;
• учить контролировать свои эмоции;
• наладить доверительные контакты;
• быть на стороне своего ребёнка.
Воспитатели, родители должны быть готовы работать и над собой, формировать в себе те черты, которые желают видеть в детях. Лучший способ избежать вспышек гнева и агрессии — сохранять самообладание. Надо сделать паузу, глубоко вдохнуть воздух через нос, выдохнуть через рот. Упражнения на расслабление, бег трусцой, полноценный сон помогут взрослым стать более уравновешенными, не идти на поводу у своих эмоций в сложных ситуациях.
«Иначе не понимает»
Это убеждение достаточно стойко и прочно засело в родительском сознании, и апеллировать к нему проще простого. Но чаще всего к такому заявлению прибегают самые нетерпеливые и невыдержанные родили, которые начинают избивать ребенка, даже не дав ему времени понять свои ошибки и переосмыслить свое поведение. Детское восприятие часто хаотично и сумбурно, а в своем поведении он руководствуется больше эмоциями, чем здравым смыслом. В этом отношении терпение к маленькому человеку должно быть максимальным. К этому чаще всего бывают неспособны как раз те отцы и матери, которым в свое время подумать и отрегулировать поведение не давали. Поэтому такое понятие, как терпение, ими не только отвергается, но и вызывает возмущение. Бить ребенка кажется единственным правильным решением, потому как терпение и другие способы не помогают, но на самом деле такие родители просто не имели возможности в своем детстве проверить, действует оно или нет.
Чтобы преодолеть эту причину, своих собственных сил бывает недостаточно. Нужно длительно тренироваться сначала на самом себе. Разрешая себе все делать в своем темпе, а уж потом пытаясь что-то донести своему ребенку.
Конфликт внутри родительской личности настолько глубок и прочно укоренился, что словами часто бывает не достучаться до них. Как правило, такие отцы быстро входят в эмоциональное возбуждение и воинственно отстаивают свое святое право пороть. Тем не менее порка — это такой процесс, который больше действует как стоппер и блокиратор, т.е. ребенок становится способным от чего-то отучиться, но вместе с тем теряет гибкость, терпеливость, способность эмоционально созревать, решать конфликты без рукоприкладства и пр. В других случаях поротые дети блокируют свою спонтанность, интуицию, творческое мышление и многое другое, уходя в мир своих фантазий.
Если же говорить о способах разъяснению ребенку, то на первый план выходит способность изо дня в день требовать от него выполнения определенных обязанностей и поощрять каждый раз его успехи.
Лучше всего дети учатся на опыте своих родителей. Только не на том, который они слышат из его уст, а который непосредственно видят воочию. И если родитель сам досконально не умеет выполнять свои обязанности, халатно относится к своей работе и дому, но подросток и младший школьник будет просто снимать кальку с такого образа жизни и поведения. Наказывать его за это, а тем более бить — это не решение ситуации. Профессор Преображенский в таких случаях говорил, что разруха в головах и что, если и бить, то нужно себя по голове, пытаясь выбить оттуда дурь.
Дети, хочется или не хочется, не обязаны быть такими, какими желают их видеть мамы и папы. Часто это вызывает возмущение, особенно когда своевольный ребенок начинает настаивать на своем и капризничать, но в этом случае он ведет себя природно и отстаивает свой интерес
Это важно понимать, принимая решение его наказывать
Скандинавские страны первыми запретили побои
Первой страной, полностью запретившей родителям бить детей, стала Швеция. Считается, что это заслуга Астрид Линдгрен – писательницы, которая изменила представления скандинавов о детстве и воспитании. В 1978 году ей присудили Премию мира немецких книготорговцев. В своей речи на церемонии Линдгрен собиралась затронуть этот вопрос, а когда речь попросили смягчить, отказалась от награды. Комиссия пересмотрела свое решение, и на вручении Премии писательница во всеуслышание заявила: «Нет насилию!»
Не отрицая ее заслуг, уточним, что дискуссии на эту тему в Швеции 1970-х уже шли, а переменам в общественном сознании способствовал целый ряд факторов: для родителей ввели оплачиваемые отпуска по уходу за ребенком, домашняя среда становилась все более безопасной, а образовательные организации для дошкольников – все более популярными. Все это облегчало жизнь родителей, но теперь происходящее в семье быстрее получало огласку.
Выступление Астрид Линдгрен имело резонанс. Новый закон был принят уже через год, в 1979-м. Финляндия последовала примеру Швеции в 1983, Норвегия – в 1987, Дания – в 1997 году. К настоящему моменту такой запрет действует более чем в 50 странах мира, а за его дальнейшие распространение выступают международные организации.
