Золотой запас знаний или пять способов остановить слезы:
1. Глаза в глаза
Самый популярный (тоже вне времени и социальных границ) совет детских психологов: сесть на один уровень с ребенком, голова к голове. Глядя в глаза спросить, что не так и что нужно? Обнять, подышать в унисон. Опытный родитель знает, что корень «детского нытья» один – усталость. Очень хочется спать и есть, но гулять хочется сильнее, от этого слезы и вселенская обида. Зачем тогда, простите, приседать взрослому? Все дело в настройке. Когда глаза на одном уровне, происходит сонастройка на общую волну — ребенок начитает слышать своего родителя.
2. Заболтай
Когда выяснение причин слез становится не важным, срабатывает прием нагромождения информации: «а ты помнишь мы с тобой делали …и т.д.», «оказывается, появилась новая книга/мультфильм про любимого героя…т.д.» – «Какой?». Всё, он в ваших руках.
3. Слон
Бывает и такое, когда мудрый ребенок не позволяет навешать себе лапшу на уши, тогда можно включить иллюзиониста, сказав: «Что там? Неужели там слон?». Да что угодно: пожарная машина, полицейский, жираф, гигантская ворона — объект привлечения внимания.
4. Смеховая зараза
Здесь нужен талант. Прием срабатывает всегда, но не у каждого. Рассмешить, скорчив гримасу. Умеете показывать комарика? Оттянуть щеки вниз одной рукой, а второй вздернуть себе же нос? Если нет, то возвращайтесь на пункт выше.
 | Взрослые часто недовольны тем, что ребёнок не сдержан, пуглив, капризничает, чуть что сердится или лезет в драку. Но мало кто задумывается о том, что умение управлять своими эмоциями не приходит к человеку само по себе. Эмоциональный интеллект нужно развивать так же, как мы развиваем умение читать, считать и решать логические задачки. |
5. Сломать сценарий
Сделать то, чего ребенок не ожидает от своего взрослого. Речь идет не о том, чтобы развернуться и уйти из парка, оставив сына или дочку плачущими на дорожке в безвыходном положении, а о куда более тонкой игре. Например, взять его же машинку или совок и пойти поиграть ещё. «—Не хочешь уходить? Пошли вместе построим что-нибудь из песка». Пока шли до песочницы, убедили пойти домой. «—Хочешь вот эту конфетку? А давай закажем вооон тот трехэтажный торт с куклой на вершине? —Да,хочу! —Давай на день рождения, и продумаем тщательно декор, а пока думаем, съедим яблоко и вон тот батончик?». И никого подстрекательства родителя к обману юных и наивных созданий, только отсрочка платежа: торт, но через полгода, ко дню рождения; велосипед, но когда наступит лето.
А теперь серьезно. Потеря радости взрослого влечёт за собой неприятные последствия: раздражение, мелкие неудачи и морщины. Если мама взвинчена, как она может остановить слезы или нытьё своего малыша? Если только сама же себе сломает сценарий нытья: вместо ворчания возьмет и улыбнется. Сначала себе, а потом своей крохе.
Причина № 4. Мне больно
Что означают резкие, пронзительные, встревоженные крики, которые не прекращаются, даже когда вы берете малыша на руки? Они говорят о боли, которую он испытывает. Чаще всего это боль в животике или колики. Мало кому удается их избежать, но вы можете помочь малышу и снизить неприятные ощущения.
Читайте о том, как с ними справиться, здесь.
Как снизить болевые ощущения малыша
- Следите за тем, чтобы во время кормления ребенок захватывал сосок и ареолу — так воздух не будет попадать к малышу вместе с молоком (громкое причмокивание — признак того, что ребенок подсасывает воздух вместе с молоком, а этого надо избегать);
- Если малыш находится на искусственном вскармливании, кормите ребенка несколько медленнее, смесь должна полностью заполнять соску; можно воспользоваться специальными бутылочками, не позволяющими воздуху проходить вместе с пищей;
- После кормления подержите малыша 2 – 5 минут в вертикальном положении, с головкой, прислоненной к вашему плечу, и с животиком, тесно прижатым к вашей груди;
- Сделайте малышу несложный массаж, стимулирующий выведение газов из кишечника: уложите его на спинку и погладьте ему животик по часовой стрелке. Массаж производите мягким надавливанием на живот вокруг пупка. Мысленно нарисуйте на животике подкову, концы которой направлены вниз. Движения вашей руки должны следовать этой траектории по часовой стрелке;
- Положите малышу на животик теплую (не горячую) пеленку или грелку;
- Попробуйте газоотводную трубочку (ее можно приобрести в аптеке). Процедура такова: малыша надо уложить на бочок, тонкий конец трубочки, смазанный вазелином, ввести в задний проход примерно на сантиметр, а другой опустить в стакан с водой. Если причина боли в газах, скопившихся в кишечнике, то вскоре вы увидите пузырьки воздуха. Иногда трубочка стимулирует стул, что тоже приносит облегчение младенцу;
- Наладьте свое питание, попытайтесь определить, какой продукт вашего рациона вызывает колики у малыша, и старайтесь его не употреблять. Капуста, бобовые, виноград, изделия из дрожжевого теста, любая острая пища, кофеин, шоколад могут усиливать колики у ребенка;
- Попробуйте давать малышу из бутылочки теплый чай из фенхеля или укропную воду;
- При отсутствии эффекта от вышеперечисленных мероприятий обратитесь за консультацией к педиатру, при необходимости он рассмотрит возможность применения медикаментозных средств — препаратов, которые устраняют повышенное газообразование, не всасываются в кровь и не наносят вреда малышу;
- Усиливать метеоризм может переизбыток лактозы или недостаток фермента лактазы. Это происходит тогда, когда малыш получает слишком много «переднего» молока и не получает «заднего». В начале кормления материнское молоко более насыщено молочным сахаром — лактозой. Оно называется «передним». Через 10 – 15 минут кормления одной и той же грудью она начинает вырабатывать «заднее» молоко. Оно богаче жирами, которые нейтрализуют лактозу и тем самым снижают газообразование. Также заднее молоко обладает успокоительным эффектом и помогает беспокойным детям засыпать.
Является ли плач травмой?
В каком- то смысле, да. Безусловно, во время рева ребенок переживает стресс. И во время плача, рева, нытья, истерики мы имеем дело с микротравмой.
Ребенок сталкивается с болью (психической или физической) как следствием столкновения с каким-то явлением реальности жизни: границами, запретами, невыполненными желаниями и т.д. Это мало кому может понравиться. Но! В этом-то есть и польза. Предаваясь плачу, ребенок горюет о том, что не все явления этой жизни ему подвластны и доступны. И оплакивая это, он становится мудрее, учится принимать мир таким, какой он есть — с его законами, порядками и иерархией. Ребенок становится более зрелым.
Спокойно-нейтрально-созерцательное состояние несет мало толчков для развития. Понятия о границах, правилах, иерархии, ограниченности ресурсов, эмоциональная, личностная и интеллектуальная зрелость (да и мудрость вообще) не даются человеку легко. Так, мы начинаем ценить человека, пережив расставание или получив опыт общения с другими, менее приятными людьми; знания приходят после долгих сложных интеллектуальных упражнений. Ощущение ценности какого-либо явления нередко возникает через лишение.
Плача, испытывая дискомфорт, затруднения, стресс ребенок получает микротравму. Но родители могут серьезно усугубить ситуацию, проявив непоследовательность, когда вдруг вновь, после запрета, разрешат ребенку что-то. Ребенок уже оплакивает сужение границ, принимая их. А взрослые идут на попятную, вновь не давая четкой картины мира: можно это или нельзя? И травма становится больше.
Если мы имеем дело с плачем ребенка во имя достижения цели, то тактика взрослого должна предполагать уверенную и однозначную (но не до фанатизма, конечно!) позицию по отношению к тому, что запрещаем. О запрете должно быть сообщено твердо: мимика, тон голоса и сказанные слова не должны допускать двусмысленности. Постарайтесь сохранить нейтральное состояние и отношение к происходящему: не жалейте и не гневайтесь. Можно оставить ребенка в покое, пока он не успокоится. Можно помочь ему: не выходя из нейтрального состояния успокоить его, умыть, дать воды. Но! Не разрешайте ребенку то, из-за чего он затеял скандал, дабы не закрепить этого поведения. Проявите последовательность. А если уж передумали, то проявите гуманность тогда, когда он окончательно успокоится.
Капризы у детей от двух до пяти лет
В период с двух до пяти лет ребенок начинает активно выражать свое несогласие с действиями родителей и пытается заставить их выполнять собственные желания. Взрослым не стоит устанавливать диктат и давить на малыша авторитетом старшего. Такие взаимоотношения с детьми считаются наиболее неблагоприятными для формирования личности. Согласно исследованиям, эффективным стилем воспитания детей является сотрудничество, в основе которого лежит принцип объединения всех членов семьи. О том, какие существуют стили воспитания, вы можете узнать, прочитав статью «Проблемы воспитания».
Что делать, когда ребенок капризничает?
Можно придерживаться той точки зрения, что ребенок перерастет возраст капризов. Можно полагать, что его нервная система дороже и потаканием сокращать длительность переживаний. Однако наиболее верным алгоритмом действий являются подобные ниже приведенным:
не реагировать на крики и плач ребенка – как бы сложно это не было, но необходимо сохранять спокойствие и некое безразличие;
оставить малыша наедине с самим собой, что тут же лишает маленького манипулятора возможности производить впечатление, он успокоится уже лишь от того, что не увидит сокрушающегося над его действиями родителя;
не кричать на ребенка, не переходить на его же методы – в противовес происходящему нужно соблюдать все ту же выдержку и хладнокровие, возобладать над своими эмоциями;
придерживаться своей изначальной точки зрения и объяснять ее спокойным тоном ребенку – “нет” означает “нет”, а необходимость послушаться родителя должна быть выполнена;
аргументируйте свою точку зрения – пресекайте детские капризы не словами “Так нужно и точка!”, а основательным объяснением своей правоты и демонстрацией уважения, однако несогласия с мнением малыша;
уделяйте ребенку внимание и демонстрируйте любовь – речь идет не об удовлетворении любой его прихоти, а о родительском объятии и напористых словах любви вопреки отказу в желании;
не балуйте и не перебарщивайте с опекой – с малых лет закладывайте в основу детской личности самостоятельность и ответственность.
Сцены и манипуляции
“Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) „пока-пока“ еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила „пока“ даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал „пока-пока“ как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в „пока“! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени!..”
Печаль и тревога ребенка — обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что “не подготовлен”, а потому, что теперь он понимает: расставание — это грустно. Он стал взрослее!
Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?
“Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, — это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: „Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!“ У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела… Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь — она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена — только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!”
Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают “слабые” места взрослых.
Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: “Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!” — и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): “Идите, все будет хорошо!”
Эта сцена — для того, чтобы освободиться от своей тревоги и передать ее маме.
А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там — не ходи! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или… Словом, он ведет себя так, что мама “разводит руками” и говорит: “Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)”. Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.
Степень адаптации малышей к садику
У каждого ребенка свои особенности нервной системы, поэтому они по-разному адаптируются к незнакомой среде детского садика. Одни привыкают и приспосабливаются быстро, другие – очень сложно. По тому, насколько быстро ребенок начинает ориентироваться в незнакомых условиях, можно разделить их на три большие группы.
Самая сложная степень адаптации
Из-за незнакомой обстановки у ребенка может произойти нервный срыв, он долго и безутешно плачет, оставшись без мамы, начинает часто и долго болеть. Ребенок не хочет контактировать ни с кем, кроме родителей, не хочет играть в садике с другими детьми, замкнут и плохо сосредоточен. Игрушками его развеселить не удается, малыш перебирает их одну за другой, ни на одной не останавливаясь. Желания играть у него нет, как и желания устанавливать контакт с другими детьми.
Как только воспитатель что-то говорит ребенку, он может пугаться и начинать звать маму, плакать либо вообще не реагировать на слова воспитателя.
Действия родителей
Нужно максимально гибко обращаться с таким ребенком, первую неделю-две мама должна быть вместе с ним в садике, и желательно сходить на консультацию к психологу.
[], [], []
Средняя степень адаптации
Такой ребенок может играть с другими детьми, плакать не очень долго, но у него проявляется скрытый протест на незнакомую обстановку. А проявляется он частыми заболеваниями – простудами, ангинами, насморком, аллергиями. Когда мама оставляет ребенка одного и уходит, он сравнительно недолго переживает, а затем начинает играть с другими детьми. В течение дня у него могут быть, казалось бы, беспричинные вспышки капризности, гнева, агрессии или плаксивости. По этим симптомам можно понять, что ребенок еще не адаптировался как следует.
Обычно такие дети могут адаптироваться к новому детскому коллективу и воспитателям не меньше полутора месяцев.
Действия родителей
Деликатность родителей и воспитателей, разговоры и объяснения, которые касаются пребывания ребенка в садике. Родители должны каждый день поговорить с ребенком, выяснить, какие события происходили в садике, и разобрать их по косточкам. Родители также должны постоянно держать связь с воспитателями, чтобы вовремя среагировать на любые проблемы ребенка.
[], []
Высокая степень адаптации
Когда ребенок очень хорошо адаптируется в незнакомой обстановке, родителям и воспитателям легко. Хорошая адаптация обозначает, что ребенок ходит в садик охотно, быстро устанавливает контакт с детьми, адекватно реагирует на замечания воспитателей. Период адаптации для таких деток самый короткий – меньше трех недель. Ребенок почти не болеет, это значит, что он благополучно переносит условия детского сада.
Ребенок с хорошей степенью адаптации не скучает, не капризничает, не плачет. Он умеет сам найти себе занятие и вовлечь в него других детей. Он спокойно делится игрушками и свой в компании других детей. Такой ребенок спокойно засыпает и вовремя просыпается, не нервничает на прогулке.
Когда приходят родители, ребенок охотно рассказывает им о событиях, которые происходили в садике.
Действия родителей
То, что ребенок сравнительно легко переносит обстановку в детском саду, не значит, что нужно предоставлять его самому себе. В первую неделю нужно все равно адаптировать ребенка, подготовить его к садику, рассказать о новых детках и чужой тете-воспитателе. Ребенку надо рассказать, зачем он ходит в садик и что его там ждет
И самое важное – дать понять малышу, что мама или папа обязательно заберут его домой после смены
Плач как призыв о помощи
Иная стратегия поведения родителей в ситуации, когда плач выступает как призыв о помощи. Это может быть крик о помощи и вопль отчаяния. Здесь мы имеем дело с событиями, с которыми ребенку трудно справиться в одиночку. Травма, обида, несправедливость, насилие — в этих и многие других подобных ситуациях ребенку нужна помощь.
Безусловно, нужно помочь. Пожалейте, успокойте, вытрите слезки, погладьте и приласкайте. Помогите решить проблемную ситуацию — в этом ваша родительская миссия. К кому, если не к вам он может прийти за помощью? Окажите ему всяческую поддержку
Но важно, чтобы ребенок не начал пользоваться вами как постоянно действующей “службой спасения”
Проявляйте внимание к ребенку и вне травмирующих его душу ситуаций
Если вы поняли, что ребенок начинает активно пользоваться вашей помощью и слишком часто к ней прибегает, решайте его проблемы и оказывайте поддержку менее эмоционально.
Может быть, иногда надо предоставлять ему возможность решать проблемы самостоятельно?..
Понятие
Кризисы детского возраста — это переходные периоды от одного жизненного этапа к другому. Они характеризуются изменением личности, которое обусловлено психологическим развитием. Чтобы обозначать эти новообразования был введен термин «нормативные кризисы развития».
В психологии понятие кризиса объясняется довольно просто. Дети растут скачкообразно, во время всплесков их мозг начинает испускать импульсивные волны. Природа этого явления ученым пока неизвестна, но уже доказано, что одновременно с психическим и физическим развитием в организме ребенка происходят и другие изменения.
Скачкообразные периоды взросления называют кризисами потому, что они представляют собой тяжелое переходное состояние. В это время тяжело не только родителям, но прежде всего — самому ребенку. На самом деле кардинальные изменения, которые с ним происходят, его пугают. В ответ на это он начинает протестовать, стараясь сбежать от изменений. Это приводит к неуправляемому поведению.
Ребенка в 5 лет одолевает непреодолимое желание стать взрослым. Отсюда вытекают следующие последствия:
- Подражание взрослым, подглядывание, подслушивание разговоров. Но ребенок пока не может стать «большим», поэтому он разочарован, неуравновешен, зол.
- В коре головного мозга происходит активное развитие, и это оказывает влияние на качество и количество эмоций. В 5 лет ребенок еще не может контролировать свои эмоции и выражает их так как есть.
- Ребенок уже понимает гендерные различия и старается осознать себя в этом контексте, что зачастую приводит к замкнутости.
- В 5 лет малыш уже много фантазирует и не всегда способен рационально объяснять свои чувства и эмоции. Начало осознания себя как личности приводит к каприсам и истерикам.
- У ребенка в этом возрасте проявляется интерес к своим сверстникам, но в общении с ними он не всегда получает то что хочет, и это его раздражает.
- Малыш начинает понимать, что такое чувство одиночества, так как ему часто некому рассказать о своих эмоциях и чувствах.
